4 Chords - Spanish Cover Version

Después de las insistentes quejas de nuestra audiencia (a día de hoy probablemente reducida a un único visitante anónimo) hemos exprimido al límite nuestras dotes musicales.

¿Alguna vez os ha pasado que muchas canciones os suenan igual?
Nota de Crul: Probad a silbar la de X-files en plan rápido... ¡¡ES BARBIE GIRL!!

Pues esto es lo que debieron pensar los chicos de Axis of Awesome y les salió 4 Chords, con canciones en inglés. Y aprovechándonos de su idea, como ya es tradición en Mundo Picho, hemos "compuesto" una versión con canciones en español.

Esperando que se convierta en el último super-mega-pollón-exitazo de YouTube (no os riáis... cosas más raras se han visto) aquí os presentamos el vídeo:

4 Chords - Spanish Cover Version

Versión mp3

Versión en español del experimento de Axis of Awesome "4 Chords"

Recopilatorio de más de 40 canciones con los acordes:

G D Em C / SOL RE MIm DO (1ª parte)
G Em C D / SOL MIm DO RE (2ª parte)

Spanish cover version of the song "4 Chords" of Axis of Awesome
Compilation with more than 40 songs with the chords:

G D Em C / SOL RE MIm DO (1st part)
G Em C D / SOL MIm DO RE (2nd part)
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1. Kiko Veneno - Joselito
2. El Koala - OPÁ
3. Marta Sánchez - Soy yo
4. Agua Bendita - A tu lado
5. Andrés Calamaro - Flaca
6. Celtas Cortos - La senda del tiempo
7. La Fuga - P'aquí P'allá
8. Porretas - Si lo sé me meo
9. Extremoduro - Necesito drogas y amor
10. Barricada - Oveja Negra
11. Rosario Flores - Mi gato
12. Nino Bravo - Libre
13. Miguel Bosé - Amante Bandido
14. Platero y tú - Al cantar
15. Nino Bravo - Al partir un beso y una flor
16. Alejandro Sanz - La margarita dijo no
17. Manolo García - Llévame esta noche a San Fernando
18. Ramoncín - Hormigón, mujeres y alcohol
19. Julieta Venegas - Me voy
20. Series TV - David el Gnomo
21. Rocío Jurado - Como una ola
22. Series TV - Campeones
23. Laura Pausini - Se fue
24. Los Rebeldes - Mediterráneo
25. Canción de Misa - Padre nuestro
26. Radio Futura - Y yo caí
27. Anuncio TV - Kinder Sorpresa Felicidad
28. Jimmy Fontana - El mundo
29. Concha Velasco - No te quieres enterar
30. Los Secretos - Déjame
31. Siniestro Total - Y es que me pica un huevo
32. El Canto del Loco - A contracorriente
33. Onda Vaselina - Agujetas de color de rosa
34. Canción Popular - La hormiguita
35. Los picantes - El mamut
36. El dúo dinámico - 15 Años
37. David Bisbal - Ave María
38. La Cabra Mecánica - Que te follen
39. Celtas Cortos - Haz turismo
40. Ana Belén - El hombre del piano
41. Luís Miguel - Reloj
42. Pich
¡CHIMPÓN!

Dios puede dañar tu equipo, deja de preocuparte ...

.. y disfruta de la vida.

Google se apunta a la moda atea y nos avisa de los peligros insondables que se aguardan detrás de las páginas web religiosas; y van más allá, no sólo puede dañarte la moral, ¡además puede dañar tu equipo! Imagínate que eres infectado por el santo troyano o el malware concebido. ¡Acojona tronco, acojona!

Y no tiene pinta de ser un error que afecte a todas las páginas, por ejemplo los bomberos no parecen peligrosos. Pero por si se trata de un bug y hemos malinterpretado las enseñanzas de Google, colgamos una instantánea de las búsquedas:

Dios puede dañar tu equipo

Un Catolico puede dañar tu equipo	Una monja puede dañar tu equipo
Un Cura puede dañar tu equipo	La Iglesia puede dañar tu equipo

Debe haber sido alguna cachondada porque antes de acabar el post ya ha dejado de aparecer. Probad vosotros a ver si hay suerte.

Nota: No suscribimos la opinión de Google, nosotros no tenemos ni idea de si existe dios, y por tanto no sabemos si podría dañar tu equipo. En cualquier caso, disfruta de la vida.

Israel dice: "Gaza" / Y Palestina contesta ...

Vale que el post es un poco ñoño, pero es que me ha encantado la chorrada:

Sólo quiero (...) que Israel diga...
- ¡Gaza!

Y Palestina conteste...
- ¡De nada!

Del taxista más sabinesco de la blogosfera: ¡¡nilibreniocupado!!

Esto huele raro

Y no es por la fabada de Mendrugo que he comido a mediodía, o, mejor dicho, no es sólo por eso.

El caso es que hoy he llegado al trabajo de un humor inmejorable y he saludado a mis compañeros, que en ese momento estaban cantando el Oh Happy Day subidos a la mesa de la cocina. Yo no estaba tan contento como ellos porque a mí no me dejaron trabajar el día 31. En realidad todavía estaba un poco resentido por ese tema, pero se me ha pasado enseguida al acordarme del regalo que tenía esperándome. Ya sabéis, la típica mariconá del amigo invisible, aunque el mío se lo ha currado bastante.

El regalo en cuestión ha sido esta sudadera que, como podéis ver en la foto, es de lo más suavecita:

Curso de fotografía 2.0: Encuadre Fotolog

Muchas gracias Eva, espero que tengas razón y la brillantina dorada se vaya con un par de lavados.

Después de los protocolarios agradecimientos, besos y magreos a los compañeros y compañeras (por el Año Nuevo) he corrido, ya ansioso, a mi puesto de trabajo. Ya al encender el ordenador he notado algo raro: en lugar del típico pitido MIDI emitido por la placa base me ha parecido oir un raro croar, un croar MIDI claro. He supuesto que sería por la euforia de volver al curro y no le he hecho mucho caso. El sonidito de Windows ha sido musicalmente exquisito, como siempre. Pero al coger el ratón me he vuelto a chinar; se movía más o menos bien, solo que de vez en cuando el cursor daba un saltito hacia donde le apetecía.


Estaba a punto de llamar a los chicos de sistemas cuando en el fondo de pantalla han empezado a pasar cosas raras. Del horizonte, a lo lejos, han aparecido cinco píxeles oscuros que saltaban hacia mí. Al acercarse he visto que eran 5 letras: S-A-L-A-M. Y al llegar a la barra de inicio se han quedado jugueteando ahí, siempre ordenadas (Salam), pero no paraban quietas las jodías.

El caso es que tanta rana me estaba mosqueando y cuando he ido a mirar en la CPU, del puerto USP ha salido de un salto una mancha verde que se ha puesto a botar como loca por todo el despacho. Yo estaba flipando, y encima mis compañeros de mesa no habían llegado todavía.

Al final la puñetera rana se ha parado en mi mesa con los brazos abiertos y una sonrisa un poco rara:

Ranita con entrada RCA

Ha empezado a croar cosas raras y yo no entendía ni papa. Estaba croando en árabe, pero yo no lo sabía. Una vez recuperado del shock he visto que llevaba una nota en el cuello:

¡¿¡¿EL HIJO DE GIUSEPPE?!?!

¿Veis por qué me huele raro? Se supone que Giuseppe murió. Pero resulta que tuvo un hijo en Marruecos. ¿Sería antes del accidente? Y encima dice que es nieto de Manolita. Aunque no dice nada sobre Venancio o el negro.

Me he quedao to incognitao. Y no he podido aclarar nada porque no hay manera de entenderse con Giuseppe JR. A ver si consigo unas gafas de esas guapas para preguntarle todas estas cosas.

En resumen, que al final no he podido currar nada. Por suerte mi jefe estaba tan endorfínico como yo por el fin de las vacaciones, así que ha sido muy comprensivo y me ha dejado que recupere este domingo las horas perdidas.

¡Qué contento estoy!
(Y no seáis crueles... que no lo decía por él)

Si queréis leer más sobre ranas juguetonas:
http://minismisterios.blogspot.com/2007/09/el-verdadero-e-imaginado-mendrugo.html

Confidencias de un Stormtrooper

Querido Kevin, tengo un cabreo de la hostia.

Resulta que ayer se presentó el mamonazo de Lord Vader en la estación, nos avisan con dos días de antelación, como siempre el hijo puta en el último momento, ya podía quedarse en su puto destructor y no joder la marrana. ¡Porque ya sabes lo que pasa! ¡Ei! ¡Que viene el puto asmático! ¡Tenemos que quitar toda la mierda del hangar 2! Porque claro, al señorito asmático el hangar 2 le va mejor para la respiración.

Pues tío, si la última vez el hangar 2 estaba mal, esta ni te cuento, mira que son cerdos coño, trozos de androide por todos lados, manchurrones de grasa ¡HASTA EN EL PUTO TECHO! ¿Pero que cojones hacen en ese hangar? Y ahí estaba yo, veterano de todas las putas batallas, que me he follao a más wookies e ewoks que su puta madre, con una fregona poniéndome de grasa hasta el puto culo.

Eso sí, cuando me pongo ya sabes que me pongo, ¡yo y mi compañía hemos dejado el hangar 2 como los putos chorros del oro! todo como nuevo, recién cromado! Pues te puedes creer, que cuando está todo terminado, todo limpio, olía a putos polvos de talco de lo limpio que estaba demonios; llega el hijo puta de Morgan (ya sabes, el jefazo de marketing) y empieza: "¡Pero bueno! ¡Que esto no parece una estación espacial de guerra! ¡Que somos la Estrella de la Muerte señores! ¡No el baño de la abuela francis! ¡Está demasiado limpio joder! ¡Tenemos que dar sensación de actividad frenética con la pulcritud adecuada! Así que ahora mismo me poneis unas machitas de grasa por allí, dejadlas un pelín visibles, ese Tie Figther me lo guarreais un poco, marcadle algun impacto que de sensación de haber luchado fieramente, ale ale, ¡al trabajo!

No le metí la escoba por el culo de milagro.

Quince horas más de trabajo, mopa arriba mopa abajo, ya he puesto una queja en el sindicato, ¡No me juego el pellejo a hostias con los wookies para que luego llegue el mariconazo de marketing y me tenga de chacha!

Pues no acaba ahí la cosa, nos anuncian por megafonía que llega el asmático y nos ponemos en formación. Todos en dos filas con las armaduras brillando y con suaves toques "le horreur de la guerre" como dice Morgan. Toda la gloria de la Segunda Compañía allí en pie, aterriza la lanzadera, y amigo mío, no te lo vas a creer, pero el puto Morgan tenía preparados ¡¡dos cañones de humo!! Antes de salir Vader los mete a toda presión a ambos lados de la pasarela de descenso, y todo para que el puto asmático "saliera de entre las tinieblas" como dijo luego, un toque "chic" a la última moda "noir" del imperio, un día te juro que le mato.

Hay que reconocer que impresionaba, pero joder, esto me da ya vergüenza ajena, ¡parecemos los ewoks con sus putos bailecitos y sus oraciones!

Pues el asmático se baja de la lanzadera, y empieza a largar.

Somos la repanocha!

Que si somos la gloria del imperio, que si los ciudadanos nos admiran, que si patatín patatán, la peorata de siempre, ya sabes como le gusta exhibirse, y estábamos todos esperando que el muy traumado nos hablara de su hijo, de hecho habíamos hecho apuestas sobre si hablaría antes del "amado emperador" o de "mi amado hijo" , y cuando apostamos, apostamos de verdad, medio año de sueldo joder, con dos cojones , que si no, no tiene emoción.

Pues resulta que el tío ¡estuvo rajando durante 5 horas! ¡5 horas en el puto hangar de pie y no decía nada! ni una cosa ni la otra! Algunos susurraban que por qué no le preguntábamos algo para picarle, en plan "¿y cómo está su hijo? ¿Sigue con Yoda entrenando?" y claro teníamos una tensión de la leche porque estábamos ahí todos atentos a ver quien ganaba la apuesta. De repente dice, "y no sólo, sino que mi amado hijo..." y entonces el pobre de Philips que había apostado más que nadie por "Emperador" perdió los nervios y gritó sin querer: "¡Me cago en tu puto hijo! ¡Asmástico traumado de los cojones! "

Imagínate, pobre philips, fue decir eso y al asmático se le puso voz de pito y le hizo eso que hace con la mano, "el garrotín" le llamamos aquí, el tema es que el pobre phillips está criando malvas, después de que se marchara el asmático tocó funeral. Un cuadro de semana de la leche. No sé, estoy un poco depre, esto más que el ejército parece un circo ya la verdad, a lo mejor lo dejo, en fin, voy al bar a tomarme unas copichuelas en honor de Phillips.

¡Garrotín! ¡Garrotín!

Ah! aparte de esto resulta que al parecer los pesaos de los rebeldes están preparando un ataque o no se qué hostias, no sé que pretenden porque de un cañonazo nos follamos cualquiera de sus naves.

Al parecer llegan en un par de días, ya te contaré que tal nos va.

Bueno Kevin, cuídate, le envío saludos a tu hermana, jejejeje, deja de ya de descansar vago! ;)

¡Chao amigo!

La peli de Bola de Dragón - Casting Picho

Cómo dicen en Chile, esto está más seco que empanada de talco. Por eso cuál fue nuestra alegría cuando el otro día nuestro compañero Iguana apareció con los resultados de su último trabajo de investigación.

La relación de Iguana con la realidad es curiosa; la mayoría de los sucesos los percibe como tú y como yo, pero de vez en cuando ve u oye algo que activa en su cerebro un proceso especial; las neuronas en vez de transmitir el impulso de una a otra de forma lógica, empiezan a activarse a mansalva, y cada neurona activa excita otras 2 ó 3 en una especie de reacción en cadena.

Algo así ocurrió cuando se enteró de que iban a hacer una peli de Goku, su cerebro entró en modo berserker y se lanzó a google images más rápido que botellazo de Puta (estos chilenos son la leche, jeje). En cuestión de minutos encontró unos cuantas propuestas que que mal haría Stephen Chow si las ignorara. El casting puede suponer la diferencia entre el éxito y el fracaso de una película. Y está claro, que éste casting sería un casting ganador:

Aunque ahora habría que tirar de archivo y postproducción claro

Girls gone wild in DBZ

Ese flequillo a lo Mickey Mouse

Aunque la que aparece en yonkis tampoco es mala

Pasa la bola

Primero fue Menéame:

Luego HacheMuda:

Más tarde PitoDoble:

Y como somos muy envidiosos, nos tocaba a nosotros:


Con tanto tetófilo por aquí, no podía ser de otra forma.

Chiste para frikis

Aprovecho que es domingo y entra poca gente para poner esta frikada de post al más estilo ¿Quién gana?

En este caso presentamos:

¿Quién gana? ... WASD vs Cursores

Podéis votar en los comentarios, aunque la verdad, no lo recomiendo; no creo que les haga mucho caso.

Ah, y por si acaso el post no era suficientemente friki, ¡¡yo voto por OPQA que es mucho más mítico!!

Frases como las del Informal

Estas frases tendrán siglos de antigüedad, pero por motivos obvios, para mí siempre serán frases de esas del informal:

Si no sabéis a que me refiero con lo de El Informal, aquí tenéis los míticos vídeos de...

LAS FALSAS TOMAS FALSAS

Y aquí el resto por si se me escapa algo.

Frases célebres de niños

Me llega por email (sí, Cricha, por fin uno que me gusta, jeje) un PDF de El Hormigero, el programa de Pablo Motos (grrrr), con un montón de frases célebres dichas por los niños. No sé si serán ciertas todas, pero son el descojono. Ahí van las que más me han gustado (abajo tenéis el enlace al PDF completo):

Adriana, 3 años

Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años

Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años

El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó:«Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Miquel, 3 años

Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver la imagen de Cristo crucificado, dijo:«¡Mirad! ¡Es Tarzán!».

Daniel, 15 meses

La madre de Daniel dejó un momento en la bañera al niño y a su hermana de 5 años jugando. De repente la madre oyó a la niña gritar: «¡Mamá, mamá, ven...! ¡Qué asco!». La madre fue corriendo asustada y se encontró entre los juguetes que flotaban en el agua un «zurullo» enorme. Entonces, la madre,en voz alta y enfadada, dijo: «¡Daniel...¿y esto?!». El niño cogió la mierda, la aplastó contra su cuerpo y respondió: «¡¡Mío!!».

Juana, 5 años

Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó: «En éste». Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!».

Mario, 4 años

Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

Leo, 5 años

Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

Eloi, 5 años

A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».

documento entero en PDF.

La peli del Monopoly

Pues no, esto no es de coña. Parece ser que van a hacer una peli del Monopoly. ¿El director? Ridley Scott (Alien, Gladiator, Blade Runner). Iba a decir que no me pega mucho, pero mecagonlaleche, ¿quién cojones pega para esa peli?

Ahí lo tenéis: Blog De Cine

Pero claro, es que resulta que también hay versiones cinematográficas del Buscaminas:





Después de esto... ¿qué se os ocurre? ¿La Oca, el Parchís?

Fuente

Hitler negro... y chino... y mono

Sé que es una gilipollez, pero...

¡¡QUÉ GUSTAZO!!

Ale, no quería raza... pues toma tazas pa tós.

Eso sí, nosotros molamos más.

Ya sabéis, podéis hacerlo vosotros en casa usando esta web.

Una frase mítica

Si uno no vive en una casa de la nobleza y se junta con chavales de las juventudes de algún partido elitista con aires de grandeza en el que tenga que guardar la compostura habrá escuchado más de una vez la típica frase:

- ¡No tienes huevos!

Y estoy convencido que muchos de los problemas de esta juventud alocada se deben a este tipo de estupideces sin precedentes.

Este tipo de situaciones normalmente comienzan la conversación con:

- Joder, imagínate que alguien hace (...)

Seguida por la grandiosa frase en cuestión.

Unas veces no es necesario ni siquiera ofrecer dinero a cambio para poder disfrutar de la visión que te brinda tu colega haciendo algo estúpido, peligroso para su integridad física o moral o simplemente vergonzoso para él mismo o para todo su grupo de amigos.

Suele ocurrir en viajes, fiestas o en algún tipo de evento en el que la cabeza está mermada por sustancias psicotrópicas, alcohol o simplemente el trasnoche de varios días. Aunque en algunas situaciones no hace falta ni eso.

He hecho cosas de las que no puedo hablar, he visto cosas de las que no puedo decir su autor... Pero bueno, que nos estamos sincerando...

He llegado a ver saltos entre dos tejados a dos metro y pico del suelo. He visto comer un bocadillo que llevaba en la bolsa de basura durante unos días en un camping. Alguien en una ocasión chupó, por algo de pasta, un pié sucio hasta decir basta que llevaba varios días con chanclas y en otra ocasión otro lamió un dedo ensangrentado por un corte con un cristal. He visto abrir un coche de alguien desconocido. Yo en una ocasión partí un hielo con la cabeza... pero bueno, eso porque soy un poco cabezoncillo. Ya sabéis lo que dicen: "Chico listo, la tiene gorda". Alguna más he liado... como ponerle al Director de Bachillerato de mi Instituto una pegatina detrás que ponía "Soy el más tonto del mundo". Ahora es una chorrada... pero si me hubieran pillado seguro que habría reflexionado y me habría vuelto buena persona y todo. Y como comprenderéis no voy a desvelar mis más profundas vergüenzas y desvergüenzas.

He visto cosas inéditas que no han tenido consecuencias mayores. Pero... ¿cuantas cosas habrán sucedido a lo largo de las historia por algo parecido?

¿Le dijo Gauguin a Van Gogh que no había huevos a rebanarse la oreja? ¿O quizás a Bush hijo le dijeron que no había huevos a presentarse a las elecciones? ¿Que cojones le dijeron a Hitler para organizar la que organizó?

A éstos últimos los conocemos, pero queráis o no, hay que guardar el anonimato de los demás... podría tener consecuencias irreversibles para su persona. Pero eso sí, pensad que esto da vida a un grupo de amigos. Seguid retando a todo el que podáis... Estoy seguro que a Colón le dijeron: "No hay huevos a buscar las indias por el lado contrario".

El curso de la historia no sería el mismo sin esta frase, y menos todavía los record guiness.

A éste le dijeron que no había huevos a dar un cabezazo a la pared

¡¡ A QUE NO HAY HUEVOS A DETENERNOS !!

Este año la moda de juguetes y dibujos viene marcada por una línea atrevida, con un corte espectacular, y por un revuelo judicial con ánimo de censurar... debe ser que resulta divertido.

Pues nosotros hemos decidido censurar indiscriminadamente a ver que se siente.

En primer lugar queremos censurar la imagen más apetecible de la semana pasada de la revista "El Jueves". Y la ponemos para que quede bien claro nuestra intención de quitarla del medio:


En segundo lugar, y al parecernos tan sabrosa la censura, hemos sacado a la venta unos muñecos muy graciosos, simplemente para poder censurarlos una vez estén en las tiendas españolas.

Paquete básico: Consta de dos muñecos, en los que Doña Leticia, toma las riendas de la casa real para demostrar que una mujer también puede llevar la monarquía española como dios manda.

Paquete básico

Paquete de vacaciones: Consta de dos muñecos, en los que sigue teniendo como parte dominante a Doña Leticia, pero ahora con unos cuantos complementos de vacaciones, ya que en estas fechas es época de perder los papeles en la cama con tu pareja, o desinhibirte haciendo cosas que habitualmente no haces.

Paquete de vacaciones

Complementos sexuales para sexo duro en vacaciones:

- Cámbiale a Leticia los distintos modelos de pollas. Puedes optar por este modelo autoextensible. Con solo apretar un botón puedes lograr la longitud y anchura deseada.


- Patrocinado directamente por la casa real, llega el Arnés Borbón, ventajoso para jugar con los muñequitos o para sodomizar a tu pareja, si se deja:


- Las Pelotas del príncipe, son muy útiles para alcanzar un orgasmo de alto standing.

LETRA PEQUEÑA: Mundopicho no se hace responsable del uso de éstos complementos en las relaciones sexuales reales con tu pareja, ya sea real o imaginaria.

Pueden provocar un alto estado de excitación, llegando a sentir algún tipo de atracción por Leticia Ortiz o Felipe de Borbón.

Hombres de Mundopicho han jugado con la princesa Leticia, y no aconsejan un uso prolongado ya que puede provocar salidez mental extrema, y por qué no, un incremento de la testosterona y el amor no por tetas (como tetófilos que eran) si no por juguetes sexuales con formas fálicas. Se han dado cuenta a tiempo, pero tu puedes acabar adorando todo lo fálico, aunque si quieres... por qué no.

Me río yo de Anastasia Mayo, Celia Blanco, Ramón Nomar y Nacho Vidal, teniendo a una familia real tan divertida y liberal.