sábado, 29 de diciembre de 2007

¡Mundo Picho os desea Feliz Navidad!

¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!!

... ¿hola?

Vaya... otra vez llego tarde. No está ni el tato por aquí.
Pues nada, aquí os dejo la felicitación que se curró nuestro Iguana (con algún toque técnico por mi parte) para que la disfrutéis según vayáis llegando:




Felices fiestas y que os traigan muchos politonos a todos.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Confidencias de un Stormtrooper

Querido Kevin, tengo un cabreo de la hostia.


Resulta que ayer se presentó el mamonazo de Lord Vader en la estación, nos avisan con dos días de antelación, como siempre el hijo puta en el último momento, ya podía quedarse en su puto destructor y no joder la marrana. ¡Porque ya sabes lo que pasa! ¡Ei! ¡Que viene el puto asmático! ¡Tenemos que quitar toda la mierda del hangar 2! Porque claro, al señorito asmático el hangar 2 le va mejor para la respiración.



Pues tío, si la última vez el hangar 2 estaba mal, esta ni te cuento, mira que son cerdos coño, trozos de androide por todos lados, manchurrones de grasa ¡HASTA EN EL PUTO TECHO! ¿Pero que cojones hacen en ese hangar? Y ahí estaba yo, veterano de todas las putas batallas, que me he follao a más wookies e ewoks que su puta madre, con una fregona poniéndome de grasa hasta el puto culo.


Eso sí, cuando me pongo ya sabes que me pongo, ¡yo y mi compañía hemos dejado el hangar 2 como los putos chorros del oro! todo como nuevo, recién cromado! Pues te puedes creer, que cuando está todo terminado, todo limpio, olía a putos polvos de talco de lo limpio que estaba demonios; llega el hijo puta de Morgan (ya sabes, el jefazo de marketing) y empieza: "¡Pero bueno! ¡Que esto no parece una estación espacial de guerra! ¡Que somos la Estrella de la Muerte señores! ¡No el baño de la abuela francis! ¡Está demasiado limpio joder! ¡Tenemos que dar sensación de actividad frenética con la pulcritud adecuada! Así que ahora mismo me poneis unas machitas de grasa por allí, dejadlas un pelín visibles, ese Tie Figther me lo guarreais un poco, marcadle algun impacto que de sensación de haber luchado fieramente, ale ale, ¡al trabajo!


No le metí la escoba por el culo de milagro.


Quince horas más de trabajo, mopa arriba mopa abajo, ya he puesto una queja en el sindicato, ¡No me juego el pellejo a hostias con los wookies para que luego llegue el mariconazo de marketing y me tenga de chacha!


Pues no acaba ahí la cosa, nos anuncian por megafonía que llega el asmático y nos ponemos en formación. Todos en dos filas con las armaduras brillando y con suaves toques "le horreur de la guerre" como dice Morgan. Toda la gloria de la Segunda Compañía allí en pie, aterriza la lanzadera, y amigo mío, no te lo vas a creer, pero el puto Morgan tenía preparados ¡¡dos cañones de humo!! Antes de salir Vader los mete a toda presión a ambos lados de la pasarela de descenso, y todo para que el puto asmático "saliera de entre las tinieblas" como dijo luego, un toque "chic" a la última moda "noir" del imperio, un día te juro que le mato.


Hay que reconocer que impresionaba, pero joder, esto me da ya vergüenza ajena, ¡parecemos los ewoks con sus putos bailecitos y sus oraciones!

Pues el asmático se baja de la lanzadera, y empieza a largar.




Somos la repanocha!

Que si somos la gloria del imperio, que si los ciudadanos nos admiran, que si patatín patatán, la peorata de siempre, ya sabes como le gusta exhibirse, y estábamos todos esperando que el muy traumado nos hablara de su hijo, de hecho habíamos hecho apuestas sobre si hablaría antes del "amado emperador" o de "mi amado hijo" , y cuando apostamos, apostamos de verdad, medio año de sueldo joder, con dos cojones , que si no, no tiene emoción.


Pues resulta que el tío ¡estuvo rajando durante 5 horas! ¡5 horas en el puto hangar de pie y no decía nada! ni una cosa ni la otra! Algunos susurraban que por qué no le preguntábamos algo para picarle, en plan "¿y cómo está su hijo? ¿Sigue con Yoda entrenando?" y claro teníamos una tensión de la leche porque estábamos ahí todos atentos a ver quien ganaba la apuesta. De repente dice, "y no sólo, sino que mi amado hijo..." y entonces el pobre de Philips que había apostado más que nadie por "Emperador" perdió los nervios y gritó sin querer: "¡Me cago en tu puto hijo! ¡Asmástico traumado de los cojones! "


Imagínate, pobre philips, fue decir eso y al asmático se le puso voz de pito y le hizo eso que hace con la mano, "el garrotín" le llamamos aquí, el tema es que el pobre phillips está criando malvas, después de que se marchara el asmático tocó funeral. Un cuadro de semana de la leche. No sé, estoy un poco depre, esto más que el ejército parece un circo ya la verdad, a lo mejor lo dejo, en fin, voy al bar a tomarme unas copichuelas en honor de Phillips.


¡Garrotín! ¡Garrotín!



Ah! aparte de esto resulta que al parecer los pesaos de los rebeldes están preparando un ataque o no se qué hostias, no sé que pretenden porque de un cañonazo nos follamos cualquiera de sus naves.




Al parecer llegan en un par de días, ya te contaré que tal nos va.
Bueno Kevin, cuídate, le envío saludos a tu hermana, jejejeje, deja de ya de descansar vago! ;)

¡Chao amigo!

lunes, 26 de noviembre de 2007

Post ambivalente - Fotos de niños

Hoy me he levantado un poco ambivalente, bueno, no estoy seguro... sólo un poco.
Y como para reafirmarme en mi indecisión hoy he visto dos fotos casi seguidas.



Primero ésta:

Todos juntos: Oooooooooooooooooh....
Y aluego ésta:

No os quejéis que no he elegido la más dura

No pretendo hacer un post moralista a lo Albert Einstein, aunque puede parecerlo. Simplemente son dos galerías de fotos que me han gustado por diferentes motivos. Y puestas juntas creo que las dos refuerzan su estética.

La primera foto es de Tom Arma, un fotógrafo que se dedica a hacer fotos de niños disfrazados. En fotografía, su profesión está un escalón inmediatamente por encima de los que hacen fotos a monos disfrazados.

Aún así me gusta; tiene ese punto hortera-facilón tan pich. Porque claro, hacer fotos a bebés tan riquiños disfrazados de animalitos parece tan difícil como ser el entrenador de la selección brasileña de fútbol en 1970.




La segunda es de una colección de fotos que se llama Children of Iraq que he encontrado en la página EastSouthWestNorth. Las primeras no son muy duras, se podría decir que son bonitas. Al final ya empiezan con el rollo heridas y cosas jodidas de verdad.

Sobre ésta colección me cuesta un poco más hacer coñitas, quitando alguna foto en la que parece que se lo están pasando... bomba, no hace ni puta gracia (menos aún que mis juegos de palabras).




P.D.: No os perdáis cuál es la primera foto al buscar "Brasil" en Google Images:

martes, 20 de noviembre de 2007

¿¿Es que nadie piensa en los niños??

En momentos tan duros como éste es cuando se aprecian de verdad los placeres de la vida. Los esfuerzos de un amigo por animarte, o una caaachonda de esas que te alegran el día.

Y a mí es que las cabezonas me molan. Bueno, en realidad sólo las que están buenas, y claro, también me gsutan las que están buenas y no son cabezonas. Pero es que Natalia (OT) siempre me ha parecido un Chupa Chups; vaya melonaco!! (en singular guarretes).

Pues resulta que no soy el único que, cabezas aparte, se siente fomentado (pervertido según Jose Antonio) por ella:

Hola me llamo Jose Antonio Lugermo y soy padre de un chico de 12 años. El problema esta en que no es la primera vez que veo como mi hijo se masturba por la mañana mientras ve a Natalia en la tele, haciendo un programa infantil.
Es cierto que la chica esta muy bien, pero me parece inadecuado que vaya mostrandose de esa forma en un programa infantil. Si tanto le gusta enseñar su cuerpo, que presente un programa nocturno para adultos, pero que no se dedique a pervertir a los crios .
Muchas gracias y espero que se enmiende algo para bien respecto a la Srta. Natalia.

Jose Antonio, hombre de Dios... que tu hijo tiene 12 años. ¿Crees que si esta dulce señorita no apareciera en televisión tu hijo no tendría agujetas en el brazo? A esa edad la masturbación es un acto reflejo; en cuanto las hormonas rebasan cierto límite (y a los 12 años suele ocurrir entre 14 y 20 veces al día) los músculos empiezan a actuar por su cuenta por mucho que te resistas (si es que alguien lo hace...).

Podría ser mucho peor: ¡¡toda una generación traumatizada por aquello!! Pelársela con eso sí que es preocupante de cojones.

Y como a mí no me gusta malmeter (las cosas hay que hacerlas bien), os dejo un par de vídeos para que juzguéis vosotros mismos. No todo es del Club Megatrix, pero es que tanto post con la jamona ésta al final me ha alterado un poco...






Texto leído en aquí
Fotos pilladas en aquí

sábado, 17 de noviembre de 2007

La peli de Bola de Dragón - Casting Picho

Cómo dicen en Chile, esto está más seco que empanada de talco. Por eso cuál fue nuestra alegría cuando el otro día nuestro compañero Iguana apareció con los resultados de su último trabajo de investigación.

La relación de Iguana con la realidad es curiosa; la mayoría de los sucesos los percibe como tú y como yo, pero de vez en cuando ve u oye algo que activa en su cerebro un proceso especial; las neuronas en vez de transmitir el impulso de una a otra de forma lógica, empiezan a activarse a mansalva, y cada neurona activa excita otras 2 ó 3 en una especie de reacción en cadena.

Algo así ocurrió cuando se enteró de que iban a hacer una peli de Goku, su cerebro entró en modo berserker y se lanzó a google images más rápido que botellazo de Puta (estos chilenos son la leche, jeje). En cuestión de minutos encontró unos cuantas propuestas que que mal haría Stephen Chow si las ignorara. El casting puede suponer la diferencia entre el éxito y el fracaso de una película. Y está claro, que éste casting sería un casting ganador:




Aunque ahora habría que tirar de archivo y postproducción claro



Girls gone wild in DBZ



Ese flequillo a lo Mickey Mouse

Aunque la que aparece en yonkis tampoco es mala

viernes, 16 de noviembre de 2007

El post más triste que he escrito nunca

Nos ha costado mucho tiempo prepararnos para escribir este post. Muchos días sin dormir, muchos otros posts sin terminar, muchas horas dándole vueltas a la cabeza y al recuerdo, buscando sin encontrar las palabras necesarias. Por fin lo hemos logrado, creemos que ha llegado el momento y estamos preparados para comunicarlo:




Los caminos del destino son inescrotables, nadie sabe qué cojones nos depararán. Ésto es lo único que tenemos claro. Por lo demas... pich. Dicen que las cosas que juzgamos como malas podrían dejar de parecerlo en cualquier momento. Pero no siempre es así.




Giuseppe, ¡te queremos!



domingo, 11 de noviembre de 2007

El Revolucionario

martes, 30 de octubre de 2007

El Libro de las Estrellas Vs. Harry Potter

Un día en Howards (Escuela de magos)...

- Oye Ron, me acabo de enterar de que nos están haciendo la competencia - Dice Harry Potas Potter.

- Yo ya estoy afilando la varita para metérsela por el culo, a ver si se creen que por sacar un par de libros van a jodernos la marrana - Le responde Ron.

- Ya estamos otra vez, Ron. Contrólate un poco. No todo se soluciona intruduciendo artilugios alargados. Aunque esta vez igual es la solución.

- Harry Harry... que por el culo te la estrujo... Pero ya te digo yo que no pienso permitir que El Libro de las Estrellas salga adelante... Ya nos jodieron cuando sacaron "Después de Shanghai", pero ésta vez no les vamos a dejar que triunfen.




Mientras tanto a unas cuantas lenguas leguas de distancia:


- Ya está todo listo para aplastar a estos mierdas de magos - Dice algún líder energúmeno de Legua Editorial.

- Ya ves! Acabo de conseguir el apoyo de algún personaje de la tierra media. Frodo me ha dicho que me presta su anillo vibrador.

- Creo que te estás confundiendo. Eso es otra cosa. El anillo de Frodo es más bien un arma secreta...

- ¡También me vale! (...)


Todo está listo. El campo de batalla está tranquilo... pero se respira un ambiente de tensión. En cualquier momento puede estallar una gran guerra.

¿Aplastarán los de Legua Editorial a Harry y su amigo Ron? ¿O terminarán todos en una especie de Sodoma y Gomorra?

El "Libro de las estrellas" ya está preparado para cualquier incidencia. En Legua editorial no se andan con chiquitas... Que se preparen para lo peor Harry y sus amigos porque el libro ya está a la venta en los mejores sitios.

martes, 23 de octubre de 2007

Juan Antonio Cebrian

A estas alturas supongo que muchos estareis enterados del fallecimiento de Juan Antonio Cebrián, periodista de Onda Cero y director del programa "La rosa de los vientos"


Pichos, Un Grande, Grande, unos pichos



Ha muerto repentinamente víctima de un infarto a los 41 años y la verdad es que es una puta pena. Desde que conocí el programa hace cosa de diez años me había hecho un incondicional de Cebrián, no tanto por cuanto lo oía (el programa era de madrugada) sino porque siempre que lo oía me enteraba de cosas interesantes, y no solo las contaban bien él y todo su equipo sino que encima lo hacían de manera divertida.

Su mayor logro para mí eran sus "Pasajes de la historia", pequeños fragmentos narrados por su cadenciosa voz en los cuales contaba algún episodio histórico relevante como por ejemplo La Batalla de las Termópilas, la vida de Eugenia de Montijo o La vida de los samurais en el Japón feudal. Hizo cientos de estos pequeños espacios, así como de psicokillers, los "Pasajes del terror"

Otro de los apartados estrella para mi gusto eran las Microfichas con Fernando Rueda, hablaban de espionaje, de política y de hechos cruciales en la historia del espionaje internacional, la guinda del pastel era el comienzo de la sección en la que siempre interpretaban una pequeña escena, Rueda entraba cantando como el culo y Cebrián solía ofrecerla agua con hielo mientras el se pimplaba un buen par de lingotazos.

En líneas generales lo que Cebrián lograba era que uno se sintiera como en casa con el programa, se respiraba camaradería y buen rollo entre los colaboradores y uno era consciente, sobretodo porque lo repetían una y otra vez, de los casi 15 años de media que todos ellos habían colaborado en este y otros proyectos radiofónicos.

Una auténtica pena, porque lo que os digo, a Cebrián se le cogía cariño, era un fuera de serie y una de esas personas que te transmite pasión por su trabajo y que desprende una fuerza arrolladora. Da rabia que se muera alguien que realmente merecía la pena.

Os dejo un par de links para que disfruteis de los pasajes de la historia y de otras informaciones extra sobre este grande.


Juan Antonio Cebrián

Pagina Oficial

Argh! no funciona de momento la página de de www.pasajesdelahistoria.tk estaré atento y os aviso si más adelante rula, más que nada porque hace 3 mese funcionaba! jarl! en todo caso, se pueden bajar del emule, os lo recomiendo amigos, no lo vais a lamentar!

Fuerza y honor Cebrián!

jueves, 18 de octubre de 2007

CrossOver Mitico

Año 2001 Colegio Asquerosamente Elitista Eton (o algo así), condado de Guorforsair, Inglaterra


-Bien queridos alumnos, alguien me puede decir que es un CrossOver?, sí luisito?
-Es un cruce de caminos! NO NO! un cruce de vías!

-Vaya! Tenemos un listillo! Luisito, que bien sabes leer en
Wordreference!
-Bueno..yo...



MAL!


-Bien Luisito, ahora que estás un poco inconsciente puedo explicarme. Un Crossover en el mundo del comic mis pequeñas miasmas, es una historia en la que se combinan personajes varios de distintas colecciones y o editoriales. Si Carlitos?


Te calles coño!!


- Bien, Gracias por tu aportación Carlitos. Por cierto chicos, saludad a nuestro responsable de seguridad, el señor Steven.... Bueno, si no quereis saludarle tampoco pasa nada.
Decía; dos superheroes que habitualmente no participan juntos en nada de repente durante un par de nñumeros se enfrentan a algún enemigo común. Conoceís alguno de estos comics? Vaya! Diez manos al aire? Valientes bastardos veo a barlovento, queridos despojos, si por casualidad alguno sugiere Batman y Robin como Crossover el amigo Steven aquí presente le seccionará algo doloroso....


-Excelente, ninguna mano levantada. A qué especie de hez cerebral se le ocurre pensar que Batman y Robín NO son compañeros HABITUALES?!?!? Bien, como veo que aparte de unos meses en galeras necesitais una explicación os voy a decir un ejemplo.
Matanza Maxima de Spiderman. El arácnido héroe luchando hombro con hombro junto a su archienemigo, su némesis! Su alter Ego! VENENO! enfrentados a un enemigo común, Matanza. Siete números con mucho mamporro en los que sale hasta el Capitán América. Lo habeis entendido? Sí? Excelente...


Podría seguir plasmando mis experiencias como profesor de Filología Hispánica en Inglaterra, pero no quiero aburriros con mis historias sobre la pérfida albión amigos mios. El motivo de este post es como ya sabeis, los crossovers, tranquilos, Steven ya se ha ido a casa.

Dc, Marvel, Image, Wildstorm, nombres de famosas editoras de comics americanas, centenares de crossovers, mezclas y más mezclas de unos héroes con otros.
Batman con Spawn, Spawn con Aliens, Aliens Con Predators, Predators con Terminators, Teminators con Batman... todos mezclados y juntos, gazpacho a la americana, thank you very much!, pasado por el chino y listo para convertirse en un superventas y a ser posible reactivar a algún personaje maltratado por las ventas o por algún guionista tonto del hojaldre.
Ideas surrealistas unas veces, estúpidas en muchas ocasiones o genialidades dignas de dejarse unas perras en 24 páginas de papel llenas de dibujitos otras.

-Claro Aggtoddy, es que los americanos saben como hacer buenos crossovers, porque a fin de cuentas ellos inventaron el comic.

Tienes razón...en parte...mi tierno esputo sanguinoliento. Donde la razón y la lógica dictan una idea, ahí está la física cuántica lista para surtirnos con infinitas posibilidades y retorcer el curso de la historia el espacio y el tiempo a su aleatorio antojo!!!!

Muahahahahahahaha!!!! Soy el mal!


El CROSSOVER MITICO no es americano, ni inglés, ni francés, ni alemán (esto parece un chiste de los ochenta coño!) , es ibérico, de pata negra, de piel de toro, el CRÓSSÓVÉR MÍTÍCÓ con mayúsculas y acento en todas las vocales porque tiene más cojones que el caballo de Espartero es:

BAJO EL BRAMIDO DEL TRUENO

Lo cualo que?!


BAJO EL BRAMIDO DEL TRUENO! trueno, coño, eso que hace Bruuuuummm



O lo que es lo mismo, un (Atención) crossover entre (ATENCION COÑO!)
El Capitán Trueno! y.... (ATENTOOOOOOS) Mortadelo y Filemón!

Esto se merece un puto Replay!

REPLAY

O lo que es lo mismo, un (Atención) crossover entre (ATENCION COÑO!)
El Capitán Trueno! y.... (ATENTOSSSS) Mortadelo y Filemón!


Hablo de esto!

Si esto no te la pone dura, es que eres un pervertido

Sí amigos, un Crossover entre el más famoso matamoros de la cristiandad más española y los agentes secretos más castizos de la historia del comic español. Me he mareado mientras escribía esta última frase, me niego a revisarla.

Obviamente es una historia de Mortadelo y Filemón en la que sale el Capitán Trueno...pero la duda quedaba, cómo sería? de coña? serio? se usarían caricaturas del famoso Capitán Trueno Aka "Matamoros", el musculoso Goliath Aka "Tragaldabas", el saltarín Crispín Aka "MediaHostia" y por supuesto, el mito erótico del que luego beberían películas como "Vente a Alemania Pepe; Sigrid Aka " la rubia nórdica que está más buena que el pan!"

- Entonces Aggtoddy...es de coña o en serio?

Como dijo Sam cuando le preguntaron si Frodo era homosexual..."una imagen vale más que mil palabras Aragorn"


Peor que el acero toledano!

La masculinidad del capitán sometida a tan dura prueba! si esto no es de Almodóvar, sólo puede ser de Ibañez cojones! Podría explicaros de qué trata...pero acaso importa¿ esto no es un comic de Spiderman dudando sobre si tira telarañas con la izquierda o la derecha, o si echa un caliqueño con su mujer! Esto es Mortadelo y Filemón con el Capitán Trueno! acaso importa el guión?!

-Ya pero...es un comic lleno de ponografía y sodomía?

Sagaz y beata pregunta amigo! No solo de sodomía vive el hombre! Ibañez también nos deleita con breves escenas eróticas dignas de la archimasturbada película Emmanuelle, para que aquellos que disfrutais con lo sutil de un roce carnal no quedeis descontentos



Sutilidad Iberica pata negra! y encima le guiña un ojo!


Amigos, este comic es pa leerlo, cerrarlo, llamar a 3 colegas, bajarte al bar más próximo y beberte 34 cervezas del tirón mientras comentas las mejores jugadas con ellos. Como por ejemplo, esta cuando Crispín trata de delatar cómo Sigrid se deja querer (que no tocar) por un grupo de fornidos obreros.

Como para no darle con la pala!
Yo tampoco sé lo que significa ESPUREO


Sigrid con unos obreros? en plan sucio? No os preocupeis, Sigrid no es una cualquiera, y si tiene que astar a su amado Capitán, lo hará por lo menos con algún mozo galán.

Que, qué acontece? mejor dicho, qué ha acontecido!

Así es la vida amigos! centenares de mujeres ignorando a Mortadelo para al final triunfar en plan "aquí te pillo aquí te mato" con una sueca! Será por la calva? por el olor patrio a macho cabrío? por la apolillada levita de los años 50? cosas de las feromonas!

Podría dar rienda suelta a mis ganas de escanear todo el comic, pero paso de reventaros más escenas grandes....y por otro lado...escanear es una chapa de cuidado.

Así que mis queridos culturetas, gafapastas incluídos, ya teneis algo de obligada lectura. Dejad de intentar leeros cosas como Así Hablo Zaratustra o La muerte de Ivan Ilich, y comprobad si dais la talla para leer este comic. Os advierto, no todos estais preparados, no todos teneis lo que hay que tener!

Humm no os veo entusiasmados....necesitais persuasión....



A comprarlo ya Redios!



martes, 16 de octubre de 2007

La Mona Lisa y su puta madre

Bien amigos queridos, hacía eones que no posteaba, eones, eras! glaciaciones! mazo de tiempo en resumidas cuentas. Ahora aprovechando la ausencia de Galete y Crul me hago con el control de Mundo Picho, aunque creo que vuelven en breve, así que mi condición de Supremo Dictador Vitalicio se verá interrumpida en breve, cosas de los golpes de estado mal organizados.

Si nos hubieras dejado encargarnos del golpe de estado, otro gallo habría cantado Aggtoddy!



En fin! amigos míos, he tenido un buen verano, un verano de auténtico HIJODEPUTA, todo y en mayúsculas, con dos cojones. Galicia....Los Angeles...Las Vegas...San Francisco .....París....Berlín....vamos que no me puedo quejar, solo le permito semejante lloriqueo a mi cuenta corriente, la cual se arrastra por las esquinas más miserables de la pobreza. Cosas de la deuda externa.

Algún día os contaré más de estos viajes, hoy de momento os hablaré del magno lienzo conocido como La Mona Lisa uséase mis mercedes, la Gioconda, o de como Leonardo de Vinci hizo un día un cuadro y media historia y medio mundo se volvió gilipollas.

Me encontraba en París, una ciudad hermosa que comparte el mayor porcentaje de edificios bonitos y de hijos de puta por metro cuadrado, el día que por primera vez un mono hizo UK! para querer decir " eres un estirado de mierda, que más te da que el plátano esté un poco pocho" seguramente se lo dijo al antepasado simiesco de un parisino.

Pero puñaladas raciales aparte, Paris y los parisinos tienen el Louvre, un pedazo de museo para mear y no echar gota, salas y más salas, cubiertas de lienzos y más lienzos, mucho cristo muerto, mucha virgen triste, mucho rey hijoputa a caballo y mucho santo empalao, así como medio Egipto "prestado" a la gran Frans, cosas de la humilde Francia Imperial, egalité! fraternité! me llevo la esfinge esa si vu plé!

Y entre todas estas obras originales francesas una por encima de todas sobresale como un ser, la Mona Lisa, auténtico ídolo, auténtica diolatría! Como buen turista he aquí la foto que hice.


No amigos, no son las puertas de Mordor



La mona Lisa está protegida por una super estructura de rococemento, que abriga dos planchas de metacrilato anticarro y anti radiaciones nucleares, todo ello encerrado en un campo de estasis generado por un reactor de fisión. Si a eso sumamos las hordas de mercenarios japoneses camuflados de turistas, así como la división feménina de las SAS en idéntica misión y disfraz, lo que tenemos es un COÑAZO DE CUADRO.


A pesar de todos estos peligros logré acercarme y hacer una foto más próxima, creo que fue en ese momento cuando uno de los mercenarios sme incrustó el cañón de la Canon Reflex Digital en rabadilla, riesgos de ser fotógrafo de guerra.


Ja! ahora sí que la veo bien!


Eso fue lo que pensé, admitámoslo, no se ve un carajo. Acercarme más habría supuesto, sin duda alguna, la muerte.

Triste e impactado por este suceso me alejé de la sala de la Mona Lisa, el cuadro más famoso del mundo preso de su propia fama, encerrado, castrada su libertad! Oh mundo Cruel! a qué se debe esto?!?!?!


Quieres que te diga el por qué Aggtoddy?


-Dan Brown! qué cojones haces en Mundo Picho?!?!? Por qué sonríes tan maliciosamente? Oh MIERDA! NO ME JODAS! NO ME DIGAS QUE....!!!

ARGH!! REDIOS!!! Audio guía con los misterios del código Da vinci! narrado por Jean Reno!

Sodoma y Gomorra existe! y se llama Paris! Por eso te reías eh Dan?!?! Hijo putaaaaaaa!!!



Ji Ji Ji! Estoy to forrao!

Jean Reno! tú! TU TAMBIEN?! cómo has podido?!?!? HEREJE! TRAIDOR! Algo que decir en tu defensa?


Perdóname Aggtoddy porque he pecado


Triste y compungido abandoné el Louvre, muchos pensareis," o sea, que al final no vió la famosa mirada de la Mona Lisa, tanta mierda para nada?"

No amigos, si vas al Louvre no podrás ver a la Mona Lisa de cerca, pero ella te verá a tí de un modo u otro.

Miles de cuadros, en el museo, y una misma portada para todos los putos libros!

Sé la vie! Sé la france!

O lo que es lo mismo, HAY QUE JODERSE!







viernes, 5 de octubre de 2007

Haciendo pichos en Fez

Una cenita en casa de un culiga de Fez:




DARBIDA DARBIDA

Y debido a la comida y una crisis higienica; ya olemos a moro.

sábado, 29 de septiembre de 2007

Todo sabe a kebab




Chimpon

martes, 25 de septiembre de 2007

¡¡¡Vamos que nos vamos!!!

NOS VAMOS PA MOROCCO



Maas´laama