miércoles, 23 de enero de 2008

El K1, tortas, poesía y anuncios raros.

Buenas a todos! Hoy vamos a hablar un poco del K1.
¿Qué es el K1?

El K1 es una competición creada en los años 80 en Japón (dónde si no) en la que dos luchadores se suben a un ring y durante 3 asaltos de 3 minutos intercambian opiniones sobre poesía:


¡Repite eso de Rubén Darío!

La competición se creó en los años 80 y se pueden usar distintas artes marciales para luchar, kick boxing, muai thay, karate, lo que a cada uno le venga en gana. Obviamente semejante mezcla de técnicas hace que los luchadores sean unas animales de bellota de padre y muy señor mío, ya que golpes como rodillazos y patadas a la cabeza están permitidos.

Está claro que no es el tipo de vecino con quien quieres tener problemas en la junta comunitaria.

De entre todos los animalazos que intercambian piropos en calzones de colores, hay uno de ellos que ha destacado imperiosamente por encima de todos, y no gracias a su impresionante capacidad de lucha, sino a su físico descomunal.

Ese hombre es BOB SAPP

¡¿Alguien dijo Clenbuterol?!

Bob es grande, Bob es fuerte, Bob es lento. La táctica de Bob es básica: "me lanzo a por el otro y le corro a hostias" he aquí un video que lo demuestra.

[Aviso] Intercambiar críticas sobre poesía es una tarea que a los no literatos puede resultar algo desagradable, si sois de estómago debil y sólo el tuning y el fútbol os gusta, entonces este video os puede asustar.


Bob no da puñetazos, Bob da martillazos


Esta táctica unas veces tiene éxito y otras no. Aunque parezca mentira, hay gente capaz de aguntarle las embestidas a este tío, mantenerse en pie y luego encima darle dos guantazos y mandarlo a la lona.

Un poco en las antípodas de Bob a nivel técnico, se encuentra Ernesto Hoost. (Por cierto, ¡hay por ahí un K.O. de Sapp contra Hosst que alucino pepinos señores!)

"(...) Oh tu mármol de carne soberana.
Resplandor que traspasa los encantos ..."

¡BAM! Te he dicho que no recites a Aleixandre, coño!


Ernesto Hoost ha ganado 4 veces el campeonato de K1, es un animalazo que hace Muai Thay y que combina unos puñetazos rapidos y explosivos con patadas devastadoras, hace auténticos KILLER COMBO dignos del Killer Instict (otro día hablaremos de este juego). Puño puño puño Patada. Pim Pam Pum.

Pues bien, es en Japón donde tiene lugar la Final Mundial de K1 tras los campeonatos regionales que tienen lugar por todo el globo. Los luchadores por aquellas tierras son famosos y reconocidos, tanto que los llevan a programas de televisión. ¿A entrevistarles sobre sus métodos de entrenamiento? ¿Van a sus gimnasios y les graban reventando sacos?

Naaah, venga hombre, ¡que hablamos de Japón!



No me extraña que las pobres japonesas se acojonen. ¡Tanto hombre en un sólo cuerpo! ¡maemía!


Es que al final resulta, que el bruto de Bob, es el Bueno de Bob, y el cachondo de Bob.

Quiéreme nena...



Pero lo mejor detodo es que resulta que a Ernesto Hoost también le meten en semejantes berenjenales, ¿recordais alquél video de unos japos y un negro jugando a putearse en un biblioteca? Pues el negro era Ernesto, el tetracampeón de K1. Aquí el video por si alguno lo había olvidado:




Estos japos son unos cachondos, inventan los mejores programas que puede haber en la tele.

En fin amigos, si os ha picado la curiosidad podeis echar un ojo a varios videos que tiene Bob Sapp en Youtube haciendo anuncios, el tío es un genio, un paquete luchando, pero un tío enrollao:


Anuncio 1 Anuncio 2 Anuncio 3

¡A cuidarse!


"¿No es verdad angel de amor,
que en esta apartada orilla,
más pura la luna brilla,
y se respira mejor?

lunes, 21 de enero de 2008

¡Cambio de Look!

Cual torbellino huracanado, cual Rupert desatado, cual Llongueras endrogado, ¡nos hemos hecho un nuevo peinado!

Hace unos meses en los comentarios de uno de nuestros posts, Marta solicitaba un cambio de apariencia en Mundo Picho, ante tamaño reto Crul optó por una actitud muy nuestra, una actitud muy Torrente ... "¿Te gustan las pistolitas? ¡Pues te compras una!".


Ni corta ni perezosa Marta se puso manos a la obra y nos hizo entrega de este diseño, con una frase simple: - "¡Que si quieres arroz Catalina!" le dijo a Crul, mientras los datos volaban del USB a nuestros escritorios, va a ser que entre eso y que los pichoncitos realmente se salen, nos decidimos por abandonar nuestro anterior aspecto.

Crul, Galete y yo nos pusimos manos a la obra inmediatamente con precisión de funcionarios públicos. Escribimos 40 informes sobre posibles mejoras y aplicamos tres métodos analíticos para sopesar los pros y contras de un cambio de look. Tras muchos "¡me mola! vamos a ponerlo", "¿Qué podríamos añadir?" ...




¡Pausa dramática!



Disculpen las molestias


Mientras sigue el post y de regalo, una pequeña muestra de erotismo hortera. Bares de carretera, ¡qué mundo amigos!

7 meses después, la chica no está preñada (y si lo está obviamente no por nosotros) y ...


"Uff tío que puta pereza", "Bueno, el finde que viene lo hacemos de una puta vez ¿no?" y otros "Yo sólo no lo hago ni de coña", como la cosa ya olía a desidia Made in Spain nos pusimos de acuerdo y este domingo pasado se llevo a cabo la operación.

Material utilizado:

- 2 tazas de café rellenadas 2 veces (Cafés La Estrella)
- Litrona de cerveza Mahou (porque todo el mundo sabe que la Cruzcampo es una mierda)
- Algo de humo
- 2 Döner Kebab dobles de cordero
- Bolsa de Matutano Yorkeso
- Ordenador mutante de Crul
- Edit Plus
- Adobe Photoshop
- Cadena Ser (pa no perdernos el Atleti - Madrid)
- Comics de Quino (pa pasar el rato)

El plan de ataque fue el siguiente:

a) Crul programa todo
b) Aggtoddy da apoyo moral y aporta varias ideas que resultan ser buenas (increíble), por otro lado se lee varios comics de Quino y disfruta del partido vía radio
c) Galete nos da todo su apoyo desde su retiro romántico findesemanero

Duración de la operación: 8 horas, Atleti 0 - Real Madrid 2, Raúl adelantó a los blancos y Van Nistelrooy cerró el marcador.

Y así amigos lo hemos hecho, ¡esperamos que os guste! ¡a nosotros nos chiflan nuestros nuevos pichos!


¡Muchas Gracias Marta!

Pich

[Actualizado]
A petición de nuestros oyentes, ahí van unas imágenes del antiguo look:


JPG del diseño


Mundo Picho en Marruecos

foto de aquí

lunes, 14 de enero de 2008

Arriba, porque no queda otra

Y va a ser que estás agarrado como una garrapata a una pala de nieve con un desnivel de tres pares de cojones, con el viento pateándote las costillas a ráfagas y metralla de nieve haciendo prácticas de punto sobre tus mejillas. Y cuando pasa el soplamocos te giras y ves a los otros tres locos que avanzan contigo con la nieve llegándoles hasta las rodillas, doblados en fila de a uno para que el hideputa vendaval no les doblegue cuesta abajo. Y Pity va tras de ti, con un crampón de su abuelo que causó admiración por viejo e histórico primero y por cutre y castigado después, cuando antes de empezar el mogollón se partió diciendo "hasta aquí he llegado, que os den mucho por culo". Y tras el medio crampón avanza Crul, alzando la cabeza a ratos, silencioso en la tormenta , si piensa "chavales, esto pinta cosa mala" no lo deja traslucir, opaco sube, y uno no sabe si se pregunta en que coño pensaba al presentarse en semejante fiesta con dos chandal mal avenidos en vez de llevar el traje recomendado por la anfitriona Doña Tormenta Hija de Puta.
Y Don Mejías cierra el grupo marcando los cojones en la nieve, porque en esta misma pala donde ahora cuatro cabrones nos jugamos el tipo, estuvo probando sus recien estrenados crampones hace cosa de un año, un 1 de enero de esos en los que la cabeza decide tomarse unas vacaciones, y sólo vuelve de marcha cuando te ves solo, rodeado por la nieve, el viento, la niebla, la pendiente y esa insufrible vocecilla que no hace más que repetir "¿quién cojones me mandaba meterme aquí?". Y cómo resolvió la situación dándole la espalda a la cumbre, "ahí te den" le dijo, y mirando a la pendiente de la cual se intuía poco más que una hostia de campeonato, bajó corriendo gritando a la vez "¡me cago en mi puta vida!".


Ahora no está solo, los cuatro desgraciados avanza¡áis juntos con las rodillas hundiéndose más en la nieve con cada palmo recorrido. Alzándoos al unísono cuando el viento no acompaña y aferrándoos a la nieve cuando decide sacudir el cotarro.

"¿Cómo lo veis?". "Jodido" dice Pity, al que las manos le llevan un rato doliendo de no sabemos si frío o que hostias. "No sé, si eso rodeamos" dice Crul. "¿Seguimos?" pregunta Don Mejías, sorpresa que haya dudas, realmente nos está bailando bien la puñetera montaña. Seguir asusta, retrodecer jode, nadie dice "esta boca es mía" que sí, que no "menudo chaparrón joder".

A tomar por culo, el que calla otorga y aquí ninguna puta abre la boca, "arriba que vamos" y mejor que no caiga más de lo que ya está cayendo.

Resoplando como un mal fuelle, jadeando a bocanadas, poco a poco avanzas un paso, y otro y otro, y el medio crampón de Pity empieza a perder adherencia y dices eso de "lleva tú el piolet, por si resbalas" y sigues abriendo camino. Tarea grata por el honor de romperle la crisma a la montaña y puñetera porque ella te rompe a tí las piernas.

Sigues avanzando, rodeas una roca que tiesa y negra, marca ríos de nieve por sus lados, te pone los congelados pelos de punta, y a pesar de todo sigues, y la dejas atrás, porque la idea de retirarse la abandonasteis hace veinte metros, y no queda más remedio que seguir, no sabes muy bien por qué, pero seguir hacia adelante, hacia arriba. Y cuando te das cuenta estas dejando atrás la nieve virgen y blanda y caes en la cuenta de que te estás metiendo en la vieja, perra y dura, a cada nuevo paso, los crampones se resisten a clavarse con más tenacidad. "¡Aquí no podemos fondear capitán!" y cada nuevo punterón que busca romper la nieve dura cuesta un poco más, y recuerdas que el piolet lo lleva Pity y que tú sólo llevas un bastón de mierda. El horno no está para bollos.

Decides quedarte de pie y esperar a que llegue la caballería en forma de piolet, te alzas sobre las puntas de los crampones, y en ese momento tus gemelos ondean bandera blanca, se acabó el macho man. "Que hasta aquí hemos llegado señores, pero más esfuerzos no hacemos" un temblor incontenible te sacude bajo las rodillas, tus piernas no te sostienen y no hay nada a lo que agarrarse.

La punzada de pánico animal que trepa por la garganta intentando transformarse en un grito es novedosa, auténtico pánico, genuino, lo sabes porque nunca antes lo has experimentado, y mientras te pegas a la vieve buscando toda la adherencia que puedes, con las piernas temblando te dices eso de "¡no te dejes dominar por el miedo joder!" y no quieres gritar por no hacer movimientos bruscos, e intentando que no trasluzca dices "Pity, necesito el piolet" y por dentro piensas "¡vamos coño! ¡ese piolet!".

Cuando Pity llega te incorporas con un lastimero gruñido de las piernas, y con toda la mala hostia que el miedo te ha metido en el cuerpo haces un peldaño salvador en la nieve, "¡jodete coño!" chas chas chas un oasis en el desierto, y luego haces otro, y te afianzas, y te giras bajo el cielo azul y miras a los demás, ahora más tranquilo y sosegado. Y vuelves a encarar a la perra pala de nieve sabiendo que la victoria es sólo cuestión de tiempo, jadeo a jadeo, guantazo a guantazo, vas haciendo peldaños hacia el cielo. Oyes a Don Mejias decir "Aggtoddy, no tan fuerte que te vas a cansar" y piensas "¡redios, a buenas horas mangas verdes! a eso del cansancio ya no hay remedio" , "¿quieres que habra yo camino?" te ofrecen, pero "qué cojones, ¡con o sin calambre a esta mala zorra la termino de despellejar yo!".

Ya sin viento, ya sin nieve, ya sin fuerzas, la pendiente va cediendo hasta que sin avisar, alguien da el pistoletazo de salida y echáis a correr hacia la cumbre, hacia la meta de la que apenas separan ocho metros de carrera sobre la nieve dura.

Ocho metros para echar el resto y hacer oídos sordos a los "¡hijo de puta!" que suben desde tus gemelos. Y aunque no llegues el primero, te la suda.


Porque el jodido espectáculo, merece la pena



Y cuando estás allí arriba y lo que antes era miedo ahora es recogijo y los jadeos se convierten en "¡lo hemos logrado chavales!" y los golpes de piolet en "hay que joderse ¡su puta madre!" todo te da igual.

Pity se apoya en su bastón y comenta eso de "Esto el Hostiazabal se lo sube en chanclas para leerse el Marca" y piensas:

"Qué cojones, que nos quiten los bailao."



Y luego tranquilamente te das un paseíto de hora y media hasta el aparcamiento, los calambres te acompañan el resto de la travesía, te ataca, te paras, estiras la pierna, te cagas en su puta madre y al igual que has hecho durante las últimas dos horas de perra subida traicionera, te calzas los machos ...

... y sigues hacia delante ...






Sir Edmund Hillary falleció la semana pasada a los 88 años, fue el primer occidental en coronar el Everest en el año 1953 junto al sherpa Tenzing Norgay. Cuando uno sabe lo que puede costar subir la mierda de Peñalara en un día con un poquito de ventisca y se para a imaginar lo que puede ser todo un señor Everest, no queda más remedio que alzar una copa de cava ...


... y brindar por los cojones del caballo de Espartero




Imagen extraída de Koaching

miércoles, 9 de enero de 2008

La PeibolPedia




Bien amigos, uno puede tener amigos de muchas clases, listos, tontos, vagos, currantes, graciosos, sosos, aburridos, fiesteros etc etc y más etc ¡Normalidades! ¡Vulgaridades! ¡Simplezas! Eso es normal, es habitual.
Lo menos habitual, lo menos usual, es tener la suerte de tener un amigo ENCICLOPÉDICO.

- ¡¿Enciclopédico?! ¡Aggtoddy! ¡¿ qué quiere decir eso?!

- ¡Redios! ¡Cuanta estulticia! ¡Cuánto rebuzno! (¡como mis desconocimiento del uso de las tildes por ejemplo!)

Imaginemos situación; sales de jugar al Padel (sí amigos padel), comienza una amena discusión entre amigos sobre los coches aparcados afuera. Una franca y amena charla testosterónica. A fin de cuentas, hemos compartido dos horas de sudor y carreras.

- Mira ese BMW M1 (o algo así) es la leche, esa serie nueva es preciosa.
Yo, profano en la materia automovilística apenas puedo aportar a la conversación poco más que:


- ¡¡¡¡A Aggtoddy gustarle la peli de Cars!!!! GROARGHHHH - ¡Ahí! ¡que se note que sabes!


Tras esa demostración de sabiduría automovilística pasé de "iletrado en coches" a "oyente afirmativo", es decir, "ya ves," "que canteo", "como mola", "los alemanes hacen buenos coches", "ajá", "ahá", "mhhh".

Los demás continúan con la charla ante mi desconocimiento del tema, que si motor de 3 litros , que si pistones por aquí, que si bujías por allá, que si de 0 a 100 en peo y medio, que si mejor el otro modelo porque hace menos ruido, que si pim pam pum fuera.

Entonces una voz se alza sobre las demás, una voz que sabes sabia por como habla, la voz de mi amigo Peibol.

- Pues a mí el que más me gusta es ese, el Mazda "vetetuasaber". ¿Sabeis qué es lo guapo de ese coche? Su motor, el motor Wankel.





- Motor que?

Y con esa inocente frase, con ese "sabeis" que en la mayoría de los casos implica la respuesta "no, no lo sabía", Peibol despliega un vasto conocimiento en practicamente cualquier tema. Es activar la palabra adecuada y como si de una Larousse se tratara Peibol te informa, te enseña y te aporta.


Arquitectura, historia del arte, mecánica, física, química, conocimientos varios, etc.

Siempre queda la duda de "donde", "cómo" y "cuándo" almacena semejante cantidad de información sobre los más variados temas. ¡Para un alma curiosa como la mía es un puto chollo!

Si siento curiosidad por algo y estoy con él, basta con preguntarle que al momento ¡patapum! ¡ahí empieza la respuesta!

Pues de estas charlas, de la incredulidad y sorpresa que me causaba a mí y a los demás tamaños conocimientos surgió la obvia coña de llamarle PeibolPedia, y con la coña y el tema de los blogs, se nos ocurrió un blog PeibolPédico, un blog donde escribir sobre lo que ese día le pique en la oreja.


Para más Inri no sólo él participa, su hermano Dani, otro frikazo de cojones y también fuente de sabiduría a tan temprana edad ayuda en la creación de este blog.

Así que ya sabeis, si os apetece aprender cosas curiosas e interesantes con las que dejar boquiabierto al jefe, a la chica o chico que os mola, o simplemente marcaros una fardada de tres pares de cojones no lo dudeis y daros un paseillo por allí.

¡Por cierto! ¡el Motor Wankel!


Para todo lo demás, Pich!

viernes, 4 de enero de 2008

Nueva foto de Hitler a color

No he podido evitarlo, estaba a huevo:


Visto tal que aquí.

miércoles, 2 de enero de 2008

Esto huele raro

Y no es por la fabada de Mendrugo que he comido a mediodía, o, mejor dicho, no es sólo por eso.

El caso es que hoy he llegado al trabajo de un humor inmejorable y he saludado a mis compañeros, que en ese momento estaban cantando el Oh Happy Day subidos a la mesa de la cocina. Yo no estaba tan contento como ellos porque a mí no me dejaron trabajar el día 31. En realidad todavía estaba un poco resentido por ese tema, pero se me ha pasado enseguida al acordarme del regalo que tenía esperándome. Ya sabéis, la típica mariconá del amigo invisible, aunque el mío se lo ha currado bastante.

El regalo en cuestión ha sido esta sudadera que, como podéis ver en la foto, es de lo más suavecita:


Muchas gracias Eva, espero que tengas razón y la brillantina dorada se vaya con un par de lavados.

Después de los protocolarios agradecimientos, besos y magreos a los compañeros y compañeras (por el Año Nuevo) he corrido, ya ansioso, a mi puesto de trabajo. Ya al encender el ordenador he notado algo raro: en lugar del típico pitido MIDI emitido por la placa base me ha parecido oir un raro croar, un croar MIDI claro. He supuesto que sería por la euforia de volver al curro y no le he hecho mucho caso. El sonidito de Windows ha sido musicalmente exquisito, como siempre. Pero al coger el ratón me he vuelto a chinar; se movía más o menos bien, solo que de vez en cuando el cursor daba un saltito hacia donde le apetecía.


Estaba a punto de llamar a los chicos de sistemas cuando en el fondo de pantalla han empezado a pasar cosas raras. Del horizonte, a lo lejos, han aparecido cinco píxeles oscuros que saltaban hacia mí. Al acercarse he visto que eran 5 letras: S-A-L-A-M. Y al llegar a la barra de inicio se han quedado jugueteando ahí, siempre ordenadas (Salam), pero no paraban quietas las jodías.

El caso es que tanta rana me estaba mosqueando y cuando he ido a mirar en la CPU, del puerto USP ha salido de un salto una mancha verde que se ha puesto a botar como loca por todo el despacho. Yo estaba flipando, y encima mis compañeros de mesa no habían llegado todavía.

Al final la puñetera rana se ha parado en mi mesa con los brazos abiertos y una sonrisa un poco rara:



Ha empezado a croar cosas raras y yo no entendía ni papa. Estaba croando en árabe, pero yo no lo sabía. Una vez recuperado del shock he visto que llevaba una nota en el cuello:

¡¿¡¿EL HIJO DE GIUSEPPE?!?!

¿Veis por qué me huele raro? Se supone que Giuseppe murió. Pero resulta que tuvo un hijo en Marruecos. ¿Sería antes del accidente? Y encima dice que es nieto de Manolita. Aunque no dice nada sobre Venancio o el negro.

Me he quedao to incognitao. Y no he podido aclarar nada porque no hay manera de entenderse con Giuseppe JR. A ver si consigo unas gafas de esas guapas para preguntarle todas estas cosas.

En resumen, que al final no he podido currar nada. Por suerte mi jefe estaba tan endorfínico como yo por el fin de las vacaciones, así que ha sido muy comprensivo y me ha dejado que recupere este domingo las horas perdidas.

¡Qué contento estoy!
(Y no seáis crueles... que no lo decía por él)

Si queréis leer más sobre ranas juguetonas:
http://minismisterios.blogspot.com/2007/09/el-verdadero-e-imaginado-mendrugo.html