Querido Kevin, tengo un cabreo de la hostia.
Resulta que ayer se presentó el mamonazo de Lord Vader en la estación, nos avisan con dos días de antelación, como siempre el hijo puta en el último momento, ya podía quedarse en su puto destructor y no joder la marrana. ¡Porque ya sabes lo que pasa! ¡Ei! ¡Que viene el puto asmático! ¡Tenemos que quitar toda la mierda del hangar 2! Porque claro, al señorito asmático el hangar 2 le va mejor para la respiración.
Pues tío, si la última vez el hangar 2 estaba mal, esta ni te cuento, mira que son cerdos coño, trozos de androide por todos lados, manchurrones de grasa ¡HASTA EN EL PUTO TECHO! ¿Pero que cojones hacen en ese hangar? Y ahí estaba yo, veterano de todas las putas batallas, que me he follao a más wookies e ewoks que su puta madre, con una fregona poniéndome de grasa hasta el puto culo.
Eso sí, cuando me pongo ya sabes que me pongo, ¡yo y mi compañía hemos dejado el hangar 2 como los putos chorros del oro! todo como nuevo, recién cromado! Pues te puedes creer, que cuando está todo terminado, todo limpio, olía a putos polvos de talco de lo limpio que estaba demonios; llega el hijo puta de Morgan (ya sabes, el jefazo de marketing) y empieza: "¡Pero bueno! ¡Que esto no parece una estación espacial de guerra! ¡Que somos la Estrella de la Muerte señores! ¡No el baño de la abuela francis! ¡Está demasiado limpio joder! ¡Tenemos que dar sensación de actividad frenética con la pulcritud adecuada! Así que ahora mismo me poneis unas machitas de grasa por allí, dejadlas un pelín visibles, ese Tie Figther me lo guarreais un poco, marcadle algun impacto que de sensación de haber luchado fieramente, ale ale, ¡al trabajo!
No le metí la escoba por el culo de milagro.
Quince horas más de trabajo, mopa arriba mopa abajo, ya he puesto una queja en el sindicato, ¡No me juego el pellejo a hostias con los wookies para que luego llegue el mariconazo de marketing y me tenga de chacha!
Pues no acaba ahí la cosa, nos anuncian por megafonía que llega el asmático y nos ponemos en formación. Todos en dos filas con las armaduras brillando y con suaves toques "le horreur de la guerre" como dice Morgan. Toda la gloria de la Segunda Compañía allí en pie, aterriza la lanzadera, y amigo mío, no te lo vas a creer, pero el puto Morgan tenía preparados ¡¡dos cañones de humo!! Antes de salir Vader los mete a toda presión a ambos lados de la pasarela de descenso, y todo para que el puto asmático "saliera de entre las tinieblas" como dijo luego, un toque "chic" a la última moda "noir" del imperio, un día te juro que le mato.
Hay que reconocer que impresionaba, pero joder, esto me da ya vergüenza ajena, ¡parecemos los ewoks con sus putos bailecitos y sus oraciones!
Pues el asmático se baja de la lanzadera, y empieza a largar.
Somos la repanocha!
Que si somos la gloria del imperio, que si los ciudadanos nos admiran, que si patatín patatán, la peorata de siempre, ya sabes como le gusta exhibirse, y estábamos todos esperando que el muy traumado nos hablara de su hijo, de hecho habíamos hecho apuestas sobre si hablaría antes del "amado emperador" o de "mi amado hijo" , y cuando apostamos, apostamos de verdad, medio año de sueldo joder, con dos cojones , que si no, no tiene emoción.
Pues resulta que el tío ¡estuvo rajando durante 5 horas! ¡5 horas en el puto hangar de pie y no decía nada! ni una cosa ni la otra! Algunos susurraban que por qué no le preguntábamos algo para picarle, en plan "¿y cómo está su hijo? ¿Sigue con Yoda entrenando?" y claro teníamos una tensión de la leche porque estábamos ahí todos atentos a ver quien ganaba la apuesta. De repente dice, "y no sólo, sino que mi amado hijo..." y entonces el pobre de Philips que había apostado más que nadie por "Emperador" perdió los nervios y gritó sin querer: "¡Me cago en tu puto hijo! ¡Asmástico traumado de los cojones! "
Imagínate, pobre philips, fue decir eso y al asmático se le puso voz de pito y le hizo eso que hace con la mano, "el garrotín" le llamamos aquí, el tema es que el pobre phillips está criando malvas, después de que se marchara el asmático tocó funeral. Un cuadro de semana de la leche. No sé, estoy un poco depre, esto más que el ejército parece un circo ya la verdad, a lo mejor lo dejo, en fin, voy al bar a tomarme unas copichuelas en honor de Phillips.
¡Garrotín! ¡Garrotín!Ah! aparte de esto resulta que al parecer los pesaos de los rebeldes están preparando un ataque o no se qué hostias, no sé que pretenden porque de un cañonazo nos follamos cualquiera de sus naves.
Al parecer llegan en un par de días, ya te contaré que tal nos va.
Bueno Kevin, cuídate, le envío saludos a tu hermana, jejejeje, deja de ya de descansar vago! ;)
¡Chao amigo!
