La Mona Lisa y su puta madre

Bien amigos queridos, hacía eones que no posteaba, eones, eras! glaciaciones! mazo de tiempo en resumidas cuentas. Ahora aprovechando la ausencia de Galete y Crul me hago con el control de Mundo Picho, aunque creo que vuelven en breve, así que mi condición de Supremo Dictador Vitalicio se verá interrumpida en breve, cosas de los golpes de estado mal organizados.

Si nos hubieras dejado encargarnos del golpe de estado, otro gallo habría cantado Aggtoddy!

En fin! amigos míos, he tenido un buen verano, un verano de auténtico HIJODEPUTA, todo y en mayúsculas, con dos cojones. Galicia....Los Angeles...Las Vegas...San Francisco .....París....Berlín....vamos que no me puedo quejar, solo le permito semejante lloriqueo a mi cuenta corriente, la cual se arrastra por las esquinas más miserables de la pobreza. Cosas de la deuda externa.

Algún día os contaré más de estos viajes, hoy de momento os hablaré del magno lienzo conocido como La Mona Lisa uséase mis mercedes, la Gioconda, o de como Leonardo de Vinci hizo un día un cuadro y media historia y medio mundo se volvió gilipollas.

Me encontraba en París, una ciudad hermosa que comparte el mayor porcentaje de edificios bonitos y de hijos de puta por metro cuadrado, el día que por primera vez un mono hizo UK! para querer decir " eres un estirado de mierda, que más te da que el plátano esté un poco pocho" seguramente se lo dijo al antepasado simiesco de un parisino.

Pero puñaladas raciales aparte, Paris y los parisinos tienen el Louvre, un pedazo de museo para mear y no echar gota, salas y más salas, cubiertas de lienzos y más lienzos, mucho cristo muerto, mucha virgen triste, mucho rey hijoputa a caballo y mucho santo empalao, así como medio Egipto "prestado" a la gran Frans, cosas de la humilde Francia Imperial, egalité! fraternité! me llevo la esfinge esa si vu plé!

Y entre todas estas obras originales francesas una por encima de todas sobresale como un ser, la Mona Lisa, auténtico ídolo, auténtica diolatría! Como buen turista he aquí la foto que hice.

No amigos, no son las puertas de Mordor

La mona Lisa está protegida por una super estructura de rococemento, que abriga dos planchas de metacrilato anticarro y anti radiaciones nucleares, todo ello encerrado en un campo de estasis generado por un reactor de fisión. Si a eso sumamos las hordas de mercenarios japoneses camuflados de turistas, así como la división feménina de las SAS en idéntica misión y disfraz, lo que tenemos es un COÑAZO DE CUADRO.


A pesar de todos estos peligros logré acercarme y hacer una foto más próxima, creo que fue en ese momento cuando uno de los mercenarios sme incrustó el cañón de la Canon Reflex Digital en rabadilla, riesgos de ser fotógrafo de guerra.

Ja! ahora sí que la veo bien!

Eso fue lo que pensé, admitámoslo, no se ve un carajo. Acercarme más habría supuesto, sin duda alguna, la muerte.

Triste e impactado por este suceso me alejé de la sala de la Mona Lisa, el cuadro más famoso del mundo preso de su propia fama, encerrado, castrada su libertad! Oh mundo Cruel! a qué se debe esto?!?!?!

Quieres que te diga el por qué Aggtoddy?

-Dan Brown! qué cojones haces en Mundo Picho?!?!? Por qué sonríes tan maliciosamente? Oh MIERDA! NO ME JODAS! NO ME DIGAS QUE....!!!

ARGH!! REDIOS!!! Audio guía con los misterios del código Da vinci! narrado por Jean Reno!

Sodoma y Gomorra existe! y se llama Paris! Por eso te reías eh Dan?!?! Hijo putaaaaaaa!!!

Ji Ji Ji! Estoy to forrao!

Jean Reno! tú! TU TAMBIEN?! cómo has podido?!?!? HEREJE! TRAIDOR! Algo que decir en tu defensa?

Perdóname Aggtoddy porque he pecado

Triste y compungido abandoné el Louvre, muchos pensareis," o sea, que al final no vió la famosa mirada de la Mona Lisa, tanta mierda para nada?"

No amigos, si vas al Louvre no podrás ver a la Mona Lisa de cerca, pero ella te verá a tí de un modo u otro.

Miles de cuadros, en el museo, y una misma portada para todos los putos libros!

Sé la vie! Sé la france!

O lo que es lo mismo, HAY QUE JODERSE!