Las posibilidades del helado

Veamos, a lo mojó es que ya estoy trastornado del todo con esto de las 8 primaveras al año (con sus consiguientes 8 subidones hormonales), pero viendo el último boletín del Lidl (es el original, sin retocar) sí que se me ocurren muchas posibildades para darle uso a ese helado... mmmmh...


Y lo de la picadora de hielo también me despierta ciertos recuerdos, aunque esta es automática.

¡¡Hormonas pa tós!!

Pa habernos matao

Antaño, en los tiempos remotos antes incluso de la Antigua Gran Guerra (ha quedao clarito que fue hace mucho, ¿no?) los fieros Soldados Pichos se entrenaban según las viejas tradiciones. Un método propio tan jodido que ni los propios espartanos tenían cojones de aguantar:


Las habituales técnicas de combate cuerpo a cuerpo son algo insignificante para ellos. No dedican ni un sólo día a practicar estrategias en terrenos complicados. Se preparan para algo mucho más duro, algo que ningún soldado extranjero (bueno, un vasco a lo mojó) aguantaría jamás. Tienen clara su misión: atravesar un cristal y caer 4 pisos hasta el suelo.


Por motivos de seguridad no podemos ofrecerles imágenes de los archivos clasificados, pero aquí tenemos la demostración de un grupo insurgente malasio que adoptó nuestro entrenamiento:

Este post forma parte del juego/cadena que me pasa Quatermain por el que un blogger pasa el título de un post a otro para que éste desarrolle su contenido

El siguiente blogger que debe seguir el juego es Chuano con el título “A Hitler lo que le perdieron fueron las formas”.

Historia de la llegada de los 100m

Un día empezamos una carrera. Hoy la terminamos...

...98

99...

¡¡¡ 100 !!!

Pichkiv - Un Juego Online de pelotas

Como buenos navegadores de internet nos hemos topado con muchas cosas. Hemos pasado noches dedicadas a los juegos más simples, y no por ello aburridos que hemos encontrado, pasando horas muertas...

Un día dimos con uno que cambiaría nuestras vidas. El Eskiv (desde aquí queremos expresar nuestra admiración por su creador JF, con quien nunca hemos conseguido contactar):

Pincha en la imagen para probar el Eskiv

Un juego de pelotas, en el que tienes que coger cuadraditos con tu bola sin chocar con las bolitas azules hasta hacer la máxima puntuación posible (Actual Record de Galete: 185 puntos). Pero... consideramos que tenía un fallo. Se maneja con el teclado, pero el insensato de JF no tuvo encuenta un detalle:

¡SOLO SE PODÍA REINICIAR LA PARTIDA DANDO CON EL RATON AL BOTÓN NEW!
Cada vez que perdías tenías que coger el ratón... ¡que tostón, coño!

Podéis pensar que no es para tanto, pero cuando llegas a dedicar 5 horas de una tarde de tu vida a este juego, es un factor determinante. Teniendo en cuenta todos estos datos y los problemas psicológicos que sufrimos, no creo que a nadie le extrañe que nos dedicásemos a volver a programar el jueguecito (inicialmente era una copia exacta) con la única mejora que suponía poner una nueva partida con el espacio o el intro. ¡¡Por fin!!

Una vez conseguido esto, la cabeza ya estaba muy afectada, y empezamos a ponerle chorradillas, bonus, ayuda, partidas con límite de tiempo, e incluso una presentación digna del próximo GTA ...

EL PICHKIV

Pincha en la imagen para jugar al Pichkiv

Programador: Crul

Ayudantes: Cricho y Galete

ESPERAMOS QUE OS PEGUÉIS UNA BUENA VICIADA

Premios del 1er Concurso de Minirrelatos

Después de la apasionante lucha por conseguir el aclamado Lambrusco....

¡ya tenemos resultados!

Premios 1er Cutre-Concurso de Minirrelatos

- Con 18 votos... y con su mejillón Pepe...

PRIMER PREMIO (Mostaza Forte) para:

IGUANA

- Con 9 votos... y su apasionante historia con personajes como el malvado Dueño de la casa, y la maravillosa plantita...

SEGUNDO PREMIO (Una botellita de Lambrusco del Lidl) para:

TOFU

Pinchad aquí para disfrutar de todos los relatos

Britnie y Madona frotándose apasionadamente
en el momento de la entrega del primer premio

Erecciones!

Han sido las erecciones! y por qué no Elecciones? a qué el innecesario uso de términos sexuales....

Muy facil amigos, simple y llanamente porque todos los políticos se empalman y hacen los que le sale de la punta de la polla!

Las elecciones han sido un FRAUDE!

PP y PSOE han decidido pactar en el ultimo moento y ocultar a las grandes masas los espectaculares resultados que Mundo Picho ha cosechado en las urnas.

Como muestra de ello, he aquí las imágenes de portada de El País y El Mundo respectivamente. Como podreis observar a continuación...acaso aparecemos Crul Galete Iguana y yo en la foto?

NO! Manipulación, señores, MANIPULACION!!!! Y no solo eso, para más inri ambos periódicos intentan barrer para casa. Analicemos ambas portadas

Portada de EL PAIS

Por si no lo sabes si pinchas sobre la foto se ve más grande

EL titular reza " Gallardón logra más votos que Aguirre" AJAJA! pérfidos comunistas! de todos es sabido que el Psoe gusta de intentar crear cismas en el PP, qué mejor cisma que mostrar a Gallardón como triunfador frente a Aguirre?!?!? (que representa el ala dura del PP) Y la foto es una clara muestra! Gallardón feliz, apludido ,adorado, mientras Espe pone posturitas y Rajoy como que no sabe para donde mirar... Qué fácil es hacer mala sabgre y sembrar la cizaña!

La perfidia comunista y el contuvernio judeomasónico se ciernen sobre España!

Portada de EL MUNDO

Esta foto también se puede ver más grande

El titular viene a decir algo tipo "EL PP es la Hostia en bote" En este caso es Rajoy el alzado, al que ambos Espe y Gallardón le levantan los brazos (menos mal que era de noche y no estaban cara al sol) sin embargo, hay una CUARTA FIGURA en la foto , es una aparición del más allá? es un infraser? No señores! el inefable! el horrible! el de el labio colgante! el Único! es ACEBES!
Como quién no quiere la cosa nos lo meten por el najas! así de medio lado, así que asome sin que se note mucho! Que la gente se piense que este es guay! Y me pregunto en mi maldad...acaso no quedan más cerca en la foto el trío Espe, Acebes y Rajoy? no se ve a Gallardón como más por su lado? es un truco visual del editor? que claramente y de siempre ha mostrado predilección por Espe?

Y acaso han dicho algo de Mundo Picho? No, ni PP ni Psoe, se han callado cual putis y han hecho un terrible pacto de silencio, arduos tiempos nos esperan..

Cielos amigos, me pongo conspiranoico!

La única verdad amigos, la verdadera...fue esta declaración de intenciones de Gallardón, el cual fue el único que anoche en el balcón de Génova tuvo huevos para hacer esto, y cuya foto, fue vilmente censurada y no comentada por ningún medio de comunicación...


ACTUALIZACIÓN

El periodismo ciudadano cada vez está más extendido, y de mano del freelance Mendrugo nos llega un documento inédito obtenido en Sagasta. Se trata de la foto oficial con la transcripción de la conversación mantenida (recuerda, pincha ahí para agrandar la foto):

Una gran pregunta

¡Arte urbano!

Me chifla pensar que haya gente mirando las ciudades con otros ojos e imaginando estas cosas (abrid el link y pinchad en Urban Furniture) lanzo una oregunta al aire, de esas que degeneran en guerras y cosas así. xD

¿Es o no es arte?
(pichad en las imágenes para verlas en grande)

Si os molan estos montajes tenéis unas cuantas más en las galerías de SpY, Urban Furniture. Arriba a la derecha elegís el tema y abajo vais pasando fotos con las flechitas.

¿Quieres saber lo tonto que eres?

He encontrado un juego que sirve para ver lo desarrollada que se tienen dos partes del cerebro. Es un poco locura, pero merece la pena probarlo.

Yo ya me he dao cuenta de lo tonto que soy jugando a este juego... ¿quieres probar?

(pincha en la imagen para empezar a jugar)

Visto en Oink

¿Tienes fuego?

"- Papi Papi, cómprame un coche nuevo. Que sea un golf, que te prometo que lo voy a tratar bien..."

Elecciones 2007 - El PP y el PSOE las siguen pasando canutas

Las elecciones, a la vuelta de la esquina. Todos los partidos se han dedicado a ganar comprar votos donde han podido. Pero hay una realidad detrás de todo esto. Después de la primera parte, Iguana nos vuelve a deleitar con La Verdad (recurso tan buscado, y por supuesto, tan tergiversado por nuestros políticos).

Mundo Picho sigue crispando a los más altos mandatarios de todo este tinglado. Veamos como se desarrolla todo esto en el segundo capítulo... (gracias Iguana por sacar a flote la verdadera realidad):

De la Iglesia ya hablamos otro día
(Capítulo 2 de 2)

Pincha aquí para verlo a pantalla completa

Y aquí si quieres descargarlo

Más Perdidos que nunca - Lost

Anoche se emitió el último capítulo de Lost de la 3ª temporada en EEUU. Aún no lo he visto, pero estoy seguro, no se por qué, que con éste doble capítulo nos van a dejar bien jodidos y con un poquito de intriga...

Y no sólo se quedan tan anchos con tenernos en vilo durante toda la serie, si no que nos van a tener esperando nada más y nada menos que hasta... ¡ENERO DEL 2008! para sacar la 4ª temporada, según la página dedicada a dicha serie Lostzilla.

Mientras tanto, nos da tiempo a vernos 5 veces lo que ya está emitido. O a vernos estos resúmenes hechos con playmobil por unos artistas quedaos:

Esperemos que, a los viciados de esta serie, no se nos haga muy larga la espera...

Carné por puntos

"Estoy Saturado de tanto control en la carretera. Cada vez que veo a un guardia civil controlando el tráfico me hierve la sangre.

Yo era un conductor normal, que iba de su casa al curro y del curro a casa. Y de vez en cuando me piraba a dar una vuelta por ahí, a conocer nuevos sitios. Mientras conducía no bebía, no me drogaba, no hacía nada que pudiese mermar la atención a la carretera.

Pero ahora... que por hablar por el móvil mientras montas en tu bici, o por poner un par de cosillas en la baca de tu coche te quitan los dichosos puntos... Además, si eres una persona a la que le gusta el tuneo, y te apetece poner un cohete en la parte de atrás de tu bici, se atreven a decirte que estás poniendo en peligro la circulación y a las personas. ¡¡HASTA AQUí PODÍAMOS LLEGAR!!


Ya no podía aguantar más tiempo y me he puesto ha infringir la ley... a ver hasta donde llego. Estoy llevando la cuenta, para que luego no tengan cojones de quitarme mérito.


A ver si de una vez se dan cuenta de que los puntos no se utilizan para tocar los huevos a la peña. Y que ya está bien de quitar pasta por tos los laos, que no tengo dinero ni pa tunear mi coche."

Fotos: Vía mail

Más bichos peludos asquerosos

Después uno de nuestro últimos hallazgos, hemos encontrado dos Pich más tan asquerosos como éste.

Pueden usarse como regalos para vuestros hijos, primos ó sobrinos jovencillos. Pero...

ADVERTENCIA
CON SONIDO ACTIVADO PUEDEN PRODUCIR
ATAQUES EPILÉPTICOS EN LOS NIÑOS

Elecciones 2007 - El PP y el PSOE las pasan canutas

De mano de nuestro amigo Iguana nos llega otra trepidante historia. Después de acercarnos la realidad más rural de nuestro país, aborda sin tapujos la situación política española.

En este primer capítulo podéis ver a los sinvergonzosos del PP y del PSOE enfrentándose a una de las peores crisis que se pueden imaginar, y no hablamos de lo de la Pantoja:

De la Iglesia ya hablaremos otro día
(Capítulo 1 de 2)

Pinchad aquí para verlo a pantalla completa

Y aquí si queréis descargarlo

continuará...

Maquetas por Photoshop

Después de la insistencia de McNach porque no consigue ver este efectillo en las fotos, os dejo aquí unos cuantos ejemplos del Photoshop que hace que una foto normal, coja un aspecto de maqueta. En algunas fotos se nota más y mejor, como en la primera de las casas. Lo que se hace básicamente es desenfocar levemente los bordes de la fotografía (Explicación rápida).

Un tutorial para que podáis practicar si os apetece: http://www.dzoom.org.es/noticia-1594.html

Actualización: EJEMPLOS HECHOS POR CRUL:

FOTOS SIN RETOCAR ....................................... FOTOS MAQUETA

















































Nueva Actualización: Por petición de Marta, me he visto obligado a añadir una Teta Maqueta. No parece mucho una maqueta, pero le da un aire a la foto curioso (será porque son tetas, y soy tetófilo)














Renueva actualización (Crul): Con ánimo de satisfacer a todas nuestras lectoras, y respondiendo a la petición de Marta, contribuyo con este Pollón Maquetón para vuestro disfrute y regocijo. Espero que os guste:

¡El Pito Doble se vende!

Después de su post patrocinado por RedCoon, por el que seguramente recibieron una millonada en concepto de publicidad, nuestro equipo de investigadores (yo mismo aburriéndome mucho) ha destapado lo que puede ser una nueva red de influencias entre Pito Doble y Cuatro.

Intentaron colarnos la canción "Ponte el cinturón" como algo ajeno, y en estas imágenes podéis comprobar como todo estaba premeditado desde el principio por sus realizadores.


Nota: Huelga decir que este post es bromita, nada más lejos de nuestra intención el iniciar nuevas hostilidades.

Carne Fresca

Una buena ocasión para que tu bebe coma el mejor estofado de ternera del mercado, para que crezca sano y fuerte.

Y para poder conocer una vaca... de lo más fresca (dedicado a nuestro Trwonco preferido).

Ofertas del Lidl

Y por qué no, también dedicado a Pito Doble, en recuedo de nuestro rifi-rafe entre Lidl y Mercadona.

La hora de la verdad. El Lambrusco está en juego

1er Rally de Relatocomentarios de Mundo Picho

Finalizado el plazo de entrega pasamos a publicar los relatos que nos han llegado durante esta semana.

Para elegir al ganador hemos decidido dejaros el marrón a vosotros, así que en los comentarios de este post (y sólo de este) podéis dejar vuestros votos.

Condiciones de voto

- Es obligatario votar a dos relatos (no pudiendo votarse a sí mismo).
- De estos dos relatos, el primero recibirá 2 puntos, y el segundo recibirá 3 puntos.
- El plazo de votación finalizará a las 23:59h del viernes 25 de mayo de 2007.

Sin más dilación... ¡¡¡¡¡LOS PARTICIPANTES!!!!! (pinchad en los nombres para leer los relatos)

1.- Quatermain

"Elsa se levantó de la cama y sin ponerse nada de ropa comenzó a andar hacia la puerta.
Aún medio dormido, desde la cama, Q le espetó:
- ¿Por qué te vas, cielo?
Ella se volvió, mostrándole así sus turgentes senos y su rizado pubis, y le exclamó despectivamente:
- ¡Pich!"

Chimpón.

http://www.pitodoble.com/

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2.- Raquel - PICH

Hubo una vez en un país no tan lejano un anciano hechicero que me habló de
la existencia de unas desconocidas criaturas llamadas Pich. Aquí te traigo,
fortuito lector, mi modesto mensaje, si me permites.

El sabio me habló de maravillosos seres, tan difíciles de encontrar como
filones de oro. Su embrujo suponía cautivadores efectos: sed purpúrea, alas
de luz sin envoltorios, desnudez del espíritu, aplausos del alma desde el
sencillo estado, sorpresa abrigada y eterno placer.

Muchos habían buscado los Pich pero pocos tenían éxito, ya que son muy
escasos, casi en peligro de extinción. Algunos que los habían visto,
intentaban tras su pérdida, suplirlos con exóticos manjares, sensuales
mujeres, exquisitas artes... pero nada era igualable a aquella sensación de
contemplar un Pich.

El misterio incluía un secreto: hay que creer en ellos. Yo lo hice hace
mucho tiempo, no sé cuándo. Y aparecieron. Los he encontrado en el lápiz que
dibuja una guitarra, en una botella que me trajo el mar, dentro de una caja
de cerillas... Y ahora son mi mayor tesoro.

Te deseo de corazón que los encuentres. Cuando lo hagas...lo sabrás.

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3.- Tofu

Eran las tres o cuatro de la tarde. Uno de ellos queria ver unos episodios
de LOST, pero al malvado dueño se le metió entre ceja y ceja que no.
Discutieron acaloradamente. No llegaban a un acuerdo. Cansado ya de tantas
tonterías, el primero se acercó a la planta de Maria que descansaba al sol,
se agachó a ella y le susurró a los esquejes: Pich!!
Como por arte de magia la plantita creció y creció, alcanzando los dos
metros de altura. Se acercó al malvado dueño, que no salía de su asombro, y
sin más, lo deboró.....
Un episodio tras otro, hasta que la plantita y él terminaron la serie.

Fin

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4.- Mendrugo

Bendita ignorancia

-Oye, picho, ¿tú sabes lo que es la comunicación?
-No. Ni lo necesito, yo sólo me cuelgo a Interné.

http://minismisterios.blogspot.com/

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5.- Patricia

En las lejanias,divisa a una chica tumbada en el césped y dirige su vuelo hacia ella. Con toda precisión,pincha en la teta izquierda.
-Mmmm...¡Ey "moskis"! ¡Venid! ¡Que esta está pich! -
Y colorín colorado ese dia se dieron el festín.Eso sí,tuvieron cuidado de no despertarla....Fin.

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6.- McNach

<Pich>
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<Pich>
<Pich>
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<Pich>
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<Pich>
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<Pich>
<Pich>
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.<Pich>
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...sonido de un ojo Pichtañeando.


<CHIMPÓN>

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7.- Cricho - EL ORIGEN DEL MAL

Erase una vez un sofá de cuyo dueño no quiero acordarme.

Estaba el rey ácaro, por aquellos tiempos de poder inimaginable, pues su tierra era fértil y se extendía hasta donde alcanzaban los cojines, dando una fiesta de celebración en el recién conquistado territorio de los cojines espaldera.

Fue entonces cuando la tragedia ocurrió.

Un ser de proporciones bíblicas (para los ácaros) envuelto en su enorme jersey destrozó toda ilusión y se llevo consigo después de aplastar a todos los festejantes.

Fin.

NOTA: El origen de esta historia tiene razón y motivo. Yo fui uno de los que tuvo que arrasar los restos del reino de los ácaros al lavar ciertas fundas de cojín XD.

EL IMPERIO TEXTIL

He hablado con el rey de los ácaros cuyo reino se posaba sobre el cuello de un jersey, y hemos convenido que hasta el otoño los dejo tranquilos pero ellos no se salen de ese jersey.

Chimpón

PORQUE NO HAY PICHO MALO

Tiempo ha desde la tragedía.

Como todos sabéis el reino ácaro fue arrasado por la limpieza sin tregua del reino del cojín, y como también sabéis el mismísimo Rey Ácaro, que luchó contra la osadía de los elementos, sobrevivió. Pero a que precio. Su pacto con Lucifer se estaba cumpliendo: nadie les molesto durante el otoño, pero su alma se consumía cada día con mayor rapidez.

Su único deseo era que llegará el día de la venganza, y por suerte para él eso le mantenía con vida. Y vaya si lo esperaba... la larga estación de otoño paso lentamente mientras él y sus súbditos se empeñaban en la búsqueda del Pich que les llevaría a la victoria, y a devolver al señor del sofá todo aquello que los suyos habían sufrido.

Tras cientas de muertes y mutilaciones, el Rey pensó que por fin había dado con él. El día se acercaba... el jersey que se los llevó les devolvería, y ellos descubrirían su auténtico destino.

Y llego el momento. El ser que les trajo les llevaba en aquel mismo momento de vuelta a su destino. El Rey Ácaro tenía el Pich en sus manos, preparado para descargarlo con toda su ira en el momento en que llegarán al sofá.

Y llegaron...

- ¿¡ Otro pedo Cricho !?
- Que no coño!! Juro que esta vez no he sido yo! Creo que ha sido Galete, que lo del jersey le sienta mal... además le ha sonado como detrás de la oreja.

Nunca más se supo de los ácaros.

El Rey no se dio cuenta de la verdad más evidente de todas: un Pich puede ser cualquier cosa, pero...
NO HAY PICHO MALO

Pich :)

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8.- Pichtaki I

Un día soleado iba por el bosque y decidí subirme a un árbol porque desde allí divisaría mejor el horizonte y cuando me encontraba en la rama mas alta, me encontré con un pich que me dijo, me siento muy solo y necesito que alguien quiera compartir este árbol conmigo, llevo aquí muchos años y tu eres la primera que viene a visitarme, no te puedo ofrecer nada solo que si te quedas conmigo podrás vivir eternamente…. Ya han pasado 70 años y aquí en el árbol de los pich soy mas feliz de lo que nunca habría soñado

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9.- Pichtaki II

Le dice una Picha a un Pich, si me escupes te doy un pichito pero pasaron los meses y de la picha no salía nada, vino el amigo Benancio que había dejado a Manolita bajo el control de Giuseppe y el Pich le dijo a Benancio dale a la Picha lo que llevas mas dentro de ti que quiere Pichitos y yo no puedo dárselos, pero como Benancio tenía alguna desviación a quien quería era al Pich y se pasaron toda la noche sodomizando, mientras tanto Giuseppe y Manolita que después de un pedo-rural con Galo y Crul, se lo estaban montando en el pajar y entre paja va y paja viene fueron los que finalmente tuvieron un Pich para dárselo a la Picha.

Chimpon.

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10.- Iguana - La increible historia del mejillon pepe

Esta es la historia del mejillon pepe.

Pepe era un especimen raro, podriamos decir que era ...un pich, nada lo
definiria mejor. Era un animal marino, eso lo tenia claro, ¡PERO PORQUE
COJONES UN MEJILLON! Se sentia atrapado en su aburridisima vida de mejillon

Cuando pepe estaba ahi agarrado a su roca y se acercaban los caballitos de
mar y le preguntaban:

- Pepe. ¿te vienes a jugar con nosotros?

Pepe siempre tenia que contestar lo mismo.

- No puedo es que soy un mejillon, si me suelto de la roca.... me muero

Hasta que un dia decidio que no valia la pena pasarse la vida agarrao a una
piedra viendo pasar los dias, las olas, las mareas...Asi que decidio echarle
huevos, ¡HOY JUGARIA CON LOS CABALLITOS DE MAR!. Y se soltó....

Y se murió, por gilipollas. Ya se lo decian los caballitos:

-Pero pa que te sueltas gilipollas, si no tienes ni aletas ni branquias,
ni...na. ¿a que coño querias jugar?.

Asi que si naces mejillon, vive como mejillon y disfruta como mejillon, pero
no mueras como un gilipollas.


y a quien no le guste el vino es un animal.....

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11.- Mery - ODA A LOS PICHOS

Mundo Picho y Pito Doble en una guerra se enfrentaron
Por el Lidl y Mercadona ambos pelearon
Pero luego llegó Miguel y sus palabras les calmaron:
"tanta guerra, tanta mierda , que el PICH habeis olvidado"
Pich arriba pich abajo, por el culo os la he colado.

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12.- Mireya

Cuando llegamos al Castillo del Fantasma Fantasmagórico decidimos sacar los bocadillos y empezar a comérnoslos cuando de repente / se oyó toc toc y nos dimos prisa para que los pollos no se enfriaran / en la nevera estarían frios, entonces nos dimos prisa en sacarlos/ y cuando lo sacaron de la nevera decía qué calor y qué frio / el oso polar que es peludo y blanco como la nieve / y es el niño de las nieves que tiene mucha honra y es muy bueno con todos aunque un poco tímido y dijo /todo lo que dicen es mentira pero algunos piensan que no porque son todos unos pich.

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13.- Almudena - El estuche de Lilili

En el apretado estuche de Lilili se estaba fraguando una revolución… ya no entraban más cosas… entre los bolígrafos desgastados, las dos gomas pintadas, los lápices, los bolígrafos de propaganda, los Plastidecor y Cariocas…ya no podían más… así que pasó lo inevitable… Plastidecores y Cariocas se enfrentaron y querían echarse los unos a los otros de aquel reducido espacio. No sabían como decidir quiénes se iban así que empezaron por argumentar porqué quedarse. El plastidecor negro dijo:

- Yo me tengo que quedar porque pongo límites en sus dibujos.

El carioca negro dijo que él también.

- Yo – dijo el plastidecor azul- le pongo color al cielo y las aguas.

El carioca azul dijo que se tenía que quedar por lo mismo. El plastidecor rojo argumentó:

- Yo le doy color al tejado y a los corazones.

Y el carioca rojo también.

El plastidecor amarillo dijo que él pintaba al sol y el carioca rosa dijo que coloreaba a los cerditos.

Todos miraron al plastidecor blanco… y al carioca amarillo… Ellos no sabían que decir así que sus “compañeros” empezaron a hablar y dijeron que el blanco nadie lo usa…y que el amarillo carioca nunca se ve… que por eso usaban el plastidecor … Así que se tuvieron que ir.

Tristes y derrotados se pusieron a andar y después de varias horas vislumbraron un lugar lleno de colores!!!!! Se acercaron y no podían creerse lo que veían. Miles de plastidecores y cariocas!!!!!!!!!!!! Allí estaban todos lo que alguna vez habían sido expulsados de los estuches… del estuche de Luis, el estuche de Mireya, el estuche de Patri…todos estaban allí. Se presentaron y de repente se dieron cuenta de que los que allí se encontraban tenían algo especial. Eran los plastidecores a medio acabar, los que estaban partidos, todos los blancos!! y los cariocas gastados, los amarillos, los verde oliva, los verde piscina y esos a los que sus dueños les habían echado colonia para exprimirles hasta su última gota de tinta.

Después de largo tiempo en aquel lugar estaban cansados y querían revelarse. Así que decidieron salir de aquel lugar y adentrarse en las cajas de plastidecores y cariocas y mezclarse con el resto, ir a las casas y meterse en los cajones y seguir viviendo cerca de los niños (y los no tan niños) para en algún momento volver a sentir el calor de una mano que los agarre. Por eso, aunque se hagan mil limpiezas en las casas, por muchos plastidecores y cariocas que tires, siempre aparece uno al fondo del cajón, o en aquel estuche olvidado, o al fondo del armario… porque siempre vuelven esperando otra oportunidad…

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14.- Luisito

Exactamente nunca sabes cuándo va a ser el final, por eso decides
comportarte como siempre, todos los días. Y el último descubrirás cuál es el
mecanismo del mundo y cómo funciona tu vida en realidad. Ayer lo sintió,
poco antes de entrar comprendió cómo funcionaba el mundo y poco después,
pich, la pisé.
La culpa fue de la cucaracha, por haberlo comprendido.

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15.- Míguel - COLOR

Verde que te quiero verde
verde como la Guardi Civil
verde como la guindilla verde
verde como la flor del Guadalquivir

Rojo que te quiero rojo
rojo como la lengua del oso
rojo como el varón rojo
rojo color amoroso

Blanco que te quiero blanco
blanco color de pureza
blanco color espumoso
blanco sensación de limpieza

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16.- Ivsu

"Ha debido de ser un sueño", pensaba mientras abría la puerta de la entrada. Pero no. Ahí estaba. Escrito en grandes letras rojas, desdibujadas por el contacto del felpudo. "Pich. Ese cabrón me lo debió de pintar antes de marcharse". Organicé los vagos recuerdos de la noche anterior, borrosos por la acción de la resaca. "Lo escuchamos en una canción de Eminem. Pero estoy segura de que no sabía inglés". Me senté en el suelo y de repente lo vi claro. Unos billetes yacían inmóviles sobre la cómoda de la entrada. "Seguro que no quiso decir melocotón".

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Y fuera de concurso, para evitar suspicacias y resquemores, aquí tenemos dos relatos bellamente elaborados por Galete, para disfrute del personal:

Galete I

Cada segundo nos arrastra hacia un sino que va siendo determinado por pequeños matices. Aun así, es más fácil creer en un destino, creer que todo converge en el punto ya convenido. ¿Acaso no es más sencillo tener claro que el curso de la historia ya está escrito? ¿no es más sencillo no tener que decidir a lo largo de nuestra simple vida?

Yo, sin más miro, a veces discierno sobre la relevancia de cada cosa, cada acto, cada palabra cruzada con cualquier persona (o animal), ... Si tuviera a alguien delante ahora mismo, que me preguntase sobre el destino... simplemente le respondería:

- Todo influye y pasa de largo, todo no tiene relevancia alguna y la tiene toda. Cada cosa en la vida es insignificante y a la vez lo es todo, es Pich...

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Galete II

Eran las 11:30 de la noche. Estábamos en casa de Rafístula sentados alrededor de una pequeña mesa jugando al poker. El humo del tabaco ondeaba alrededor de nuestras cabezas mezclándose con una luz tenue que salía de una pequeña lámpara. El ambiente ya estaba creado. Sólo faltaba que nosotros nos metíesemos aun más en nuestros propios papeles dentro de la partida.

Jugábamos a las cartas como si de ello dependiesen nuestras vidas, como si una mala mano pudiese encadenar una serie de acontecimientos que acabasen, incluso, con la amistad que hasta ahora había dominado nuestras relaciónes.

En una de las manos, después de haber hecho el descarte, todos esperaban cartas con ansiosa espectativa mientras yo repartía.

-- ¡Yo dos! - dijo Rafístula emocionado.
-- Dame cuatro - dijo Cricha.

Todos nos mirábamos con cara de poker. Yo levantaba mi ceja, pa despistar. Cricho ponía su cara habitual con un aire extraño, era difícil saber si estaba consiguiendo las cartas que quería. Cricha le obsevaba con una mezcla de sentimientos, amor, ansia de poder ganar la mano...

-- 3 - dijo Sajosecaper mientras se encencía un cigarro.

Parecía estar tranquilo. A todos nos transmitía una sensación estraña, como si de esa habitación no fuéramos a salir sin ser desplumados.

-- Yo me quedo servido - dijo Cricho.
-- Pich - dije sin saber muy bien como iban a reaccionar.

Después de eso, parecía haber un extraño entendimiento entre los demás y yo. Sin tirar ninguna carta, recogí las que estaban encima de la mesa. Nos miramos. Sin saber muy bien por qué, bastó con aquél cruce de ojos... Todos sabíamos que la partida había acabado, y sin cruzar palabra comenzamos a recoger todo el tinglado y nos retiramos cada uno a nuestros aposentos.

Desde entonces nunca hemos vuelto a hablar sobre aquella partida. Supimos que de alguna manera, si continuábamos, podíamos haber acabado tirándonos los trastos a la cabeza. Sin embargo, aquella noche llegamos a un nivel de entendimiento, casi telepático, en el que sobraban las palabras. Ahora todo fluye de otra manera...

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Si un post bueno es breve...

... dos veces bueno.

[dedicado a Crul y a Garrafa]

El arte de matar a un tetrapléjico!

Matar a una persona siempre plantea una serie de cuestiones éticas ( a mí tras el decimoquinto asesinato me daba un picorcillo cardíaco muy a lo pepito grillo) si esa persona presenta una minusválía clara como puede ser una parálisis en las extremidades inferiores y superiores...demonios el picorcillo es más intenso (en este caso tras el séptimo asesinato)

Bien, el ejército de Israel y el Mossad se encontraron frente a esta tesitura hace unos años cuando se plantearon matar al tetrapléjico jefe de Hamás, el afamado Jeque Yasín

Admitámoslo, acojona

Yasín era una de esas personas de paz (ya sabeis, acabaremos con el estado de israel, nos bañaremos en su sangre, política de tierra quemada, sal sobre los restos, y pasaremos la cortacesped cada dos días pa que no crezca nada) un hombre tranquilo y calmado de esos con los que acojona hasta jugarse una partidita de Backgammon.


Decía pues, que el ejército Israelí (que son otros que tienen miga de pan de pueblo) decidieron que era hora de darle pasapán y matayana al susodicho Jeque, pero les parecía un poco grosero hacerlo a traición y matarle así como de repente y sin avisar, cosas del protocolo. Así que organizaron un combate callejero estableciendo fecha y hora con el futuro fenecido, he aquí una transcripción de la llamada que le hicierona Yassín:

-Yassín?
-Salam Aleikum
-Eso mismo digo yo, mira, somos el Mossad, que el próximo miércoles cuando salgas de rezar arreglamos lo nuestro en la calle, de acuerdo?
-Verás perro infiel, es que soy tetrapléjico y tengo algo jodido eso de los duelos a pistola
-Na hombre, tú no te preocupes que te dejamos usar a tus guardaespaldas de comodín y tu vehículo y tal, pero al negrote ese gigante no, que se nos acojonan los de infantería.
-Sois unos maricas infieles, pero bueno, todo sea por el profeta y su sagrado nombre
-Na hombre, entre semitas que haya siempre buen rollito
-Es necesario, por las barbas del profeta, que digas Na hombre tantas veces sucio y pulgoso infiel?
-Na hombre, es que en el Mossad nos enseñan mil una maneras de hacer mil y una perrerías, pero solo dos o tres maneras de empezar una frase
-Pues a ver si os enseñan mejor,que nosotros tenemos gramática entre los horarios de "Volar un autobús" y "Volar un supermercado"
-De acuerdo, de acuerdo, el miércoles nos vemos entonces
-Aleikum Salam
-Amen

El día en cuestión poco antes de salir de la mezquita Yassín se preparaba:

-Venga chicos, con dos cojones! vamos a crujir a esos follacabras!, tú quédate dentro Abdul,hoy te quedas sin balacera.


Pues allá salió Yasín voceando con sus dos cojones semitas mientras su guardia de korps disparaba a diestro y siniestro esperando darle un tiro a algún soldado israelí, murieron dos gallinas y le hicieron un bonito agujero a la rueda de un lada niva de la Gaza Public Transport, desgraciadamente para Yasín y sus guardaespaldas (menos el afortunado Abdul al que las 64 vírgenes del Harem celestial desvirgaran en otro momento) no había ningún soldado a la salida de la mezquita sino esto (pincha aquí y luego sigue leyendo)

En efecto amigos, al jeque Yassín le tiraron un misil, UN PUTO MISIL desde un caza F-16

Yassín intentó decir algo tipo "me parece chicos que los jodidos follacabras nos la han jugado, pero bueno, no hay mal que por bien no venga, esta noche nos vamos a inflar a miel, leche y vírgenes" desgraciadamente solo pudo decir "m..." Admitámoslo, es jodido de cojones decir una frase tan larga cuando apenas una milésima de segundo te separa de la espoleta de un misil a match 2,28.




Quedará para la posteridad dentro de las grandes peleas de la historia mundial:

Mohammed Alí Vs. Holyfield

Caza F-16 VS. Jeque Yassín

La frase que le dije a mi madre cuando leí la noticia:

"Mamá, han matado a un tetrapléjico con un misil"

Y para terminar una serie de dibujitos sobre el tema, pincha aquí

Historia de la salida de los 100m

1

2...

¡¡¡3!!!

[Dedicado a Garrafa]

Orsai adivina el futuro

Para el que no lo conozca Orsai (Hernán Casciari) es un escritor argentino que a mí me la pone dura, por decirlo mal y pronto. Esto son unos trozos de su último artículo, donde expone el futuro que nos depara:

2031

Aparece, en las costas de Portugal, un coyote, especie que se creía desaparecida. Días más tardes se cree ver también a un brasileño (otra especie en extinción) pero finalmente se descubre que era un portugués con parkinson.

2033

La Iglesia Católica, en plena decadencia, hace un intento de modernizarse y acorta las sotanas de los curas hasta las rodillas. Consigue cuatro nuevos fieles, entre ellos Tom Cruise.

2035

En un último intento por despegarse de la hipocresía y volver a conseguir adeptos, los sacerdotes católicos lanzan una campaña en donde se cambia el nombre de “sacerdotes” por uno más explícito; se rebautizan como “homosexuales de derecha”. Consiguen trece fieles más, pero Tom Cruise se desafilia.

2036

Se populariza una revista masculina con sistema de troquelado y látex, donde aparecen vaginas en relieve cuando se abren las páginas centrales. Más tarde se intenta hacer lo mismo con revistas para gays, pero son prohibidas cuando cientos de lectores se quedan tuertos.

2042

La empresa Google desarrolla una ciudad entera que tiene el nombre de las calles escrito con pintura blanca en el asfalto, para no tener construir mapas satelitales híbridos.

El que quiera leer más:
http://orsai.es/2007/05/la_persecucion_de_las_viejas_y_demas_cuestiones.php

Bisbal - En la variedad está la diversión

Sacado directamente del artículo de pyjamarama:

En 23 de las 35 canciones que David Bisbal lleva publicadas hasta el momento se menciona la palabra “corazón”. Y eso que no canta boleros.

Tras esto agradeceré cualquier estadística sobre Alejandro Sanz y las palabras "amor" o "querer".

¡¡Aun estáis a tiempo!!

Para los despistados, para los rezagados, incluso para las ovejillas perdidas de este mundo que es picho...

Todavía estáis a tiempo de participar en:

El Gran Cutre-Concurso de minirelatos

Pincha aquí para ver las reglas del concurso

¡ANÍMATE A PARTICIPAR!

Legua Editorial - ¡A comprar libros!

Con cierto retraso publicamos la crónica de la presentación de Legua Editorial S.L. Se produjo en la Fundación Ortega y Gasset, hasta donde nos movilizamos Galete y yo para informaros rigurosamente (las súplicas de Luis, su director nos la sudaban). Allí nos dimos cita con la crème de la crème de la élite literaria, aunque como los dos somos unos incultos, no teníamos ni idea de quiénes eran. Pero nos sentimos importantes.

Salímos contentísimos porque nos dieron de zampar y de beber gratis. Además una camarera muy maja estuvo muy simpática con nosotros, y eso siempre es de agradecer.

He de decir que hay un par de dibujillos míos y de Galete en uno de sus libros estrella: Sarsaur. Leyendas de Europa, Asia y África, concretamente en el apartado de las leyendas de Oriente Próximo.

Sin más dilación, paso a leer la nota de prensa:

Después de más de un año de trabajo se ha creado la editorial LEGUA. Sacaron hace días dos libros: Sarsaur. Leyendas de Europa, Asia y África y El avaro, de Molière. Ahora debéis ir a cualquier librería (repito, cualquier librería) y pedirlo; si no lo tienen, que miren en www.leguaeditorial.es y allí lo pueden solicitar a nuestras distribuidoras.

Es como una gymkana, quien pida más libros gana. Atención, lo hay que pedir, no comprar, con que compréis uno basta.

El teatro de las sombras japonés

Después del Ping Pong rollo Matrix, aquí vuelven los japos con una escena al puro estilo Pimpinela, con la música de Pretty Woman, todo un espectáculo:

Japanese Human Art - Why Is My Girlfriend Mad? - Funny video clips are a click away

Resquicios de la Guerra Fría

Los más frikis (sobre todo perronáuticos o ex-perronáuticos) conoceréis estas fotos:

O incluso este vídeo:


Pues observad unas cuantas fotos de aviónes del Ejército Picho lanzando contramedidas (señuelos para evitar que le alcance un misil) en maniobras de entrenamiento:









Visto en Static