El arte de matar a un tetrapléjico!

Matar a una persona siempre plantea una serie de cuestiones éticas ( a mí tras el decimoquinto asesinato me daba un picorcillo cardíaco muy a lo pepito grillo) si esa persona presenta una minusválía clara como puede ser una parálisis en las extremidades inferiores y superiores...demonios el picorcillo es más intenso (en este caso tras el séptimo asesinato)

Bien, el ejército de Israel y el Mossad se encontraron frente a esta tesitura hace unos años cuando se plantearon matar al tetrapléjico jefe de Hamás, el afamado Jeque Yasín

Admitámoslo, acojona

Yasín era una de esas personas de paz (ya sabeis, acabaremos con el estado de israel, nos bañaremos en su sangre, política de tierra quemada, sal sobre los restos, y pasaremos la cortacesped cada dos días pa que no crezca nada) un hombre tranquilo y calmado de esos con los que acojona hasta jugarse una partidita de Backgammon.


Decía pues, que el ejército Israelí (que son otros que tienen miga de pan de pueblo) decidieron que era hora de darle pasapán y matayana al susodicho Jeque, pero les parecía un poco grosero hacerlo a traición y matarle así como de repente y sin avisar, cosas del protocolo. Así que organizaron un combate callejero estableciendo fecha y hora con el futuro fenecido, he aquí una transcripción de la llamada que le hicierona Yassín:

-Yassín?
-Salam Aleikum
-Eso mismo digo yo, mira, somos el Mossad, que el próximo miércoles cuando salgas de rezar arreglamos lo nuestro en la calle, de acuerdo?
-Verás perro infiel, es que soy tetrapléjico y tengo algo jodido eso de los duelos a pistola
-Na hombre, tú no te preocupes que te dejamos usar a tus guardaespaldas de comodín y tu vehículo y tal, pero al negrote ese gigante no, que se nos acojonan los de infantería.
-Sois unos maricas infieles, pero bueno, todo sea por el profeta y su sagrado nombre
-Na hombre, entre semitas que haya siempre buen rollito
-Es necesario, por las barbas del profeta, que digas Na hombre tantas veces sucio y pulgoso infiel?
-Na hombre, es que en el Mossad nos enseñan mil una maneras de hacer mil y una perrerías, pero solo dos o tres maneras de empezar una frase
-Pues a ver si os enseñan mejor,que nosotros tenemos gramática entre los horarios de "Volar un autobús" y "Volar un supermercado"
-De acuerdo, de acuerdo, el miércoles nos vemos entonces
-Aleikum Salam
-Amen

El día en cuestión poco antes de salir de la mezquita Yassín se preparaba:

-Venga chicos, con dos cojones! vamos a crujir a esos follacabras!, tú quédate dentro Abdul,hoy te quedas sin balacera.


Pues allá salió Yasín voceando con sus dos cojones semitas mientras su guardia de korps disparaba a diestro y siniestro esperando darle un tiro a algún soldado israelí, murieron dos gallinas y le hicieron un bonito agujero a la rueda de un lada niva de la Gaza Public Transport, desgraciadamente para Yasín y sus guardaespaldas (menos el afortunado Abdul al que las 64 vírgenes del Harem celestial desvirgaran en otro momento) no había ningún soldado a la salida de la mezquita sino esto (pincha aquí y luego sigue leyendo)

En efecto amigos, al jeque Yassín le tiraron un misil, UN PUTO MISIL desde un caza F-16

Yassín intentó decir algo tipo "me parece chicos que los jodidos follacabras nos la han jugado, pero bueno, no hay mal que por bien no venga, esta noche nos vamos a inflar a miel, leche y vírgenes" desgraciadamente solo pudo decir "m..." Admitámoslo, es jodido de cojones decir una frase tan larga cuando apenas una milésima de segundo te separa de la espoleta de un misil a match 2,28.




Quedará para la posteridad dentro de las grandes peleas de la historia mundial:

Mohammed Alí Vs. Holyfield

Caza F-16 VS. Jeque Yassín

La frase que le dije a mi madre cuando leí la noticia:

"Mamá, han matado a un tetrapléjico con un misil"

Y para terminar una serie de dibujitos sobre el tema, pincha aquí